Анекдоты про походы

— Поручик, а вы любите свою лошадь?
— Только в тяжелом, продолжительном походе, Наташа.

Говорят, много будешь знать, скоро состаришься. Я, походу, буду жить вечно!

— Девочка, а девочка! Пойдем с нами в поход...
— Я уже не девочка... И в поход я 7 раз ходила...

— Дикий недобор экзорцистов, дикий! Приходил собеседоваться приор из Инквизиции — не смог суккуба от инкуба отличить, представляешь?
— Да молодежи только крестовые походы подавай да сожжения! Как золотишко — так все хотят, а как изгнать кого—то — так некому.
— Чумное поколение, что ты хочешь…

Друг работает в полиции и на днях рассказывает: "Что—то трупы осматривал, смотрю, а они все в подштанниках. Походу тоже пора их носить".

Блондинка собирается в поход на Алтай.
— Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать:
— Дочь, ну ты хоть бы палатку взяла...
— Мам, будут стринги — будет и палатка, и спальник, и все будет...

— Завтра идём в поход.
— А тёплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

Препод спрашивает:
— Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
— Я не знаю.
— Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
— Я не знаю.
— Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
— Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
— И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
— Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит:
— Ген, дай рубль, я в видеосалон пойду!
— Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной проституткой прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью...
— Ген, ну дай рубль, я в видеосалон пойду!
— Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!
— Ген, ну дай рубль, ну, в последний раз пойду!
— Ну, ладно, бери!
Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание:
— Открой, зеленый, а то хуже будет!
— Чебурашка, это ты?
— Это не Чебурашка! Это я — Чебуратор—2!

Мама собирает сына в поход и рассказываем ему, что положила:
— Вот сыночек положила тебе хлеб, масло, гвозди...
— Мама а гвозди зачем?
— Ну как же! Вы остановитесь на привал, достанешь хлеб, масло..
— А гвозди?!
— Да вот же они!

Два рыцаря отправляются в крестовый поход. Один из них признается товарищу, что перед отъездом надел своей некрасивой жене пояс невинности.
— Это, наверное, было излишне, — удивляется товарищ.
— О, нет! — лукаво улыбаясь, объясняет хитрец.
— По возвращению я скажу, что во время похода потерял ключ.

Что такое очередь?
— Это организованный поход к прилавку.

Два крестоносца, вернувшись из крестового похода, отдыхают в замке. Один другому говорит:
— И зачем мы этот рояль тащили?! Я же тебе еще в Иерусалиме клавиши показывал!!! А ты:
— Гроб господень! Гроб господень!

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
— Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол. Та — с удивлением пишет ответ:
— Почему? Получает ответ:
— Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок.

После того, как мы пошли в лес за грибами и я неудачно упал, мои друзья называют это последним крестцовым походом.

Молодая семья после похода в церковь решает сходить в кино а 4—х летнее чадо оставить у атеистичной тещи. Вернулись из кино а теща в истерике носится по квартире невнятно бормоча, что с завтрашнего дня идет на исповедь.
— Что случилось? — спросил тесть
— Ребенок целы день ходит за мной и говорит: "Молись и кайся".
Теперь теща регулярно ходит в церковь а то что ребенок просил поставить м/ф "Малыш и карлсон" ей так и не сказали