25 Августа 2022 12:16
  • Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.

  • Один мужик подходит к другому:
    — Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
    — Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
    — Меня это не волнует.
    — А ты когда—нибудь сам напивался до потери памяти?
    — Да, в эту пятницу.
    — Так я тебе тогда и отдал.

  • — Мам, а почему мой день рождения никогда не выпадает на пятницу, тринадцатое?
    — Потому что ты родился двадцать восьмого июня, идиот!

  • В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
    Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё!

  • На улице был вторник, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего—то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...

  • — Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку.
    — Держи, папа.
    — Так, понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота — все правильно!.

  • — И как это вам удалось сразу в трех местах челюсть сломать?
    — А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю — рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто—нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают...

  • — Вот смотрите: в пятницу торги на бирже заканчиваются, и курс доллара остается неизменным до понедельника. Давайте отправим всех сотрудников биржи в отпуск до 2017 года и таким образом укрепим рубль!
    — Да вы гений, Дмитрий Анатольевич!

  • Каждый год весной переводят часы на час вперед.
    Каждый год этим все недовольны.
    А ведь так просто всех порадовать!
    Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

  • — Во сколько ты будешь дома?
    — Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

  • В Америке придумали черную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара, наши пошли дальше, придумали черный февраль, подняли цены в три раза и продали все...

  • Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса. Наконец приходит и говорит:
    — Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса!
    — И что, ты помог?
    — Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!

  • Руководитель собирает подчиненных на совещание:
    — Сегодня мы утвердим наш рабочий режим на неделю. Итак, по понедельникам мы будем отходить от выходных, поэтому работать не будем; во вторник мы еще от выходных до конца не отойдем, поэтому работать также не будем; по средам мы будем работать; по четвергам начнем готовиться к следующим выходным, поэтому работать не будем, ну, а пятница — это вообще не обсуждается, конечно, по этим дням мы точно расслабляемся и не работаем. Есть вопросы?
    — Ну, когда же, наконец, закончится этот беспредел по средам?!

  • — Уважаемые коллеги, есть желающие на пиццу?
    — Завтра работать, предлагаю напиться в пятницу!

  • Мужик в чате:
    — Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
    — А старые где?
    — Нету.
    — Почему?
    — В пятницу вечером бутылку водки разбил.

  • Из дневника французского студента:
    Пятница:
    — Пил с русскими студентами—первокурсниками.
    Суббота:
    — Чуть не умер.
    Воскресенье:
    — Похмелялся с русскими студентами—первокурсниками.
    Понедельник:
    — Лучше б я в субботу умер…

  • Чем ближе пятница, тем добрее утро!

  • Пятница — всемирный день освобождения от еб*чего всего.

  • Планы на вечер пятницы:
    1) Взять водяной пистолет
    2) Заполнить его виски
    3) Застрелиться

  • Просыпается мужик с большого бодуна.
    Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
    — Вчера была пятница..
    — Завтра суббота..
    — Господи! А что же сегодня?!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160