Анекдоты про печень

Дорогой Дедушка Мороз! Скоро Новый год и я очень хочу тебя попросить:
— Верни, пожалуйста, мою печень, которую ты забрал на прошлые праздники, мне её очень не хватает!

— Блинчик хочешь?
— Спасибо, я сыт.
— По горло?
— По печень.
— Не той стороной ешь!

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю — консилиум. У врачей — лица суровые.
Профессор:
— Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
— Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.
Профессор:
— Надо удалить, чтобы печень поместилась.

— Почему лучше пить пиво, чем водку?
— Потому что печень одна, а почек две.

Не волнуйся ты так, а то печень посадишь.

После пьянки печень и почки всегда заодно.

— Доктор, у меня болит печень, руки трясутся, и еще вот здесь...
— Одеколон пьете?
— Пью, не помогает...

— Молодой человек — ну как же так, вы продали свои почки, печень, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию... Как же вы теперь сами—то жить будете?!!
— А чё? Десять баксов—то не лишние...

Если тебя ударили по левой щеке, то подставь правую...
— А сам в это время рукой в солнечное сплетение, ногой в пах и добивай ногами по почкам, по печени...

На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
— По животу бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— А по голове бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— И по печени бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— Так он же меня убьет!!!

— Как Вы готовите печень?
— Я ее нежно глажу и говорю ей:
— Потерпи, родная, в эти выходные придется еще тяжелее...

Пришел Железный Дровосек к Гудвину. Гудвин говорит:
— Я знаю, ты пришел за сердцем.
А Железный Дровосек отвечает:
— Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью! Вроде все железное, а вот печень уже не выдерживает!

В кабинете врача:
— Здравствуйте, доктор, я к вам с печенью…
— Большое спасибо, давайте я положу ее в холодильник.

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
— У вас повышенное давление, проблемы с желудком и печенью... Ну, что ж, бывает... Простите, сколько вам лет?
— Двадцать девять!
— Ага... И значительная потеря памяти!

Самые патриотичные мамы не только отправят своих сыновей на армейскую службу, но и сами отобьют им печень, почки и голову.

Время лечит, но потом надо лечить печень.

Народный целитель, как это выглядит.
— У меня больная нога!
— Встань и иди!
— У меня болит глаз!
— Встань и иди!
— У меня посажена печень!
— Встань и иди!
— Я лысый!
— Встань и иди!
— У меня уродливая жена!
— Встань и иди!
— По—моему, вы шарлатан!
— Сиди не звезди!!!

На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой:
— Мама, а по животу бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— А по голове бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— И по печени бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— Вот блин, так он же меня убьет!!!

Больной входит в кабинет врача со словами:
— Доктор, я к вам с печенью.
— Прекрасно, — откликается тот.
— Давайте сюда, я положу ее в холодильник.

Невеста доктора:
— Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце, голубое небо...
— О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.