Анекдоты про печень

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
— У—у—у—у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
— Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
— Да легкие—то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень.

Врач говорит пациенту:
— Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
— Врете вы все, доктора. В прошлый раз психолог мне сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где результат, я вас спрашиваю?

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу.
— Этот чёртов лёд невероятно вреден!

— Печень, почки и другие внутренние органы. хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48—часовой перерыв в употреблении спиртных напитков.
— И просят поставить какую—нибудь веселую песню.

В России самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный — в печень!

— Скажите, а вы хороший терапевт?
— На что жалуетесь?
— Да вот, голос охрип что—то. И изжога постоянная — от спирта, скорей всего. И бок — вот здесь, слева, болит — это селезёнка, да? Точно от пива. А справа — это печень? Значит, "Изабелла" виновата. И головные боли постоянно — палёная водка, да?
— А Вы не пить не пробовали?
— Да пробовал, пробовал... Вот — поясницу ломит — наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают — пилил—рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Ани подцепил... А желудок—то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось — ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло — на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади — когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах — крючки острые, блин, — до сих пор гноятся — их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят...
— Послушайте, Вы что, с войны вернулись?
— Да нет, в отпуске побывал...

Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события.

— Доктор, я к вам с печенью.
— Спасибо, положите в холодильник...

Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет в всего лишь циррозик.

Тело:
— Хочу текилы!
Печень, в отчаянии:
— Я протестую!
Мозг:
— Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!

— Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
— Да, занято! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.

— Нож в печень, никто не вечен.
— А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать — заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать — поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную печень.

Душа болит, а начнешь лечить — печень болит!

Экзамен по анатомии. Студент:
— Печёнка состоит из...
Профессор:
— Не печёнка, а печень, давайте лучше о селезёнке расскажите.
— Селезень состоит из...

Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.

Встречаются два мента:
— Классная у тебя дубленочка! Много дал?
— Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

Из монолога завязавшего алкоголика:
— Печень жалко! Вхолостую работает!