Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про парней

13 Сентября 2022 08:25
  • Девушка ругается с парнем:
    — Говорила мне мама, что ты кретин…Причем твоя мама говорила.

  • Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ". Крик, грохот и падающего тела. По её словам:
    — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...

  • Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.

  • В кафе парень пытается познакомиться с девушкой:
    Девушка, вы программист?
    — Да, а как вы догадались?
    — А у вас лицо глупое.
    — Да это у вас лицо глупое!
    — Я тоже программист...

  • Девушка говорит парню после секса:
    — Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
    — Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

  • Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
    — Чем вы это тут занимаетесь?
    — Что, не видишь? Журнал читаю.
    — А она?
    — Носки вяжет.
    — А сколько тебе лет?
    — Девятнадцать.
    — А девушке?
    Парень (смотрит на часы):
    — Через десять минут будет восемнадцать.

  • Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
    1) когда она разошлась с парнем;
    2) когда у нее появился новый;
    3) и по понедельникам.

  • Парень, девушка, ночь, секс.
    Она:
    — Дорогой, как—то туго идет...
    Он:
    — Я его вдвое сложил...

  • Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

  • В автобусе... Бабушка говорит парню с длинными волосами:
    — Девочка, передай за проезд.
    — Я не девочка!
    — Нашла, чем гордиться!

  • Родительское собрание. Директор:
    — Так вы папа Вовочки Сидорова…
    — Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах.
    — Он только и делает, что бегает за девочками!
    — Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
    Директор:
    — С бензопилой?!

  • Один парень написал на асфальте:
    — Юль, дай мне шанс.
    — Он не знал, что папа Юли припаркуется на слове «шанс».

  • Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?

  • Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
    Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
    — В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
    — Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.

  • Разговаривают две девушки:
    — Какой умница твой парень — купил тебе очень дорогую и классную шубу.
    — У него не было выбора: я застала его с другой.
    — Какой кошмар! Надеюсь, ты порвала с ним?
    — Нет. Мне нужны еще несколько хороших вещей...

  • Супруг, подозревая жену в измене, нанял частного детектива для слежки за ней. Тот говорит ему о проделанной работе:
    — Она встретилась с парнем на центральной площади, они сели в джип и выехали на загородный коттедж. Вошли в него, сели за стол, выпили мартини, разделись, легли в кровать и затушили свет.
    Больше я ничего не разглядел.
    Супруг:
    — Опять эта чертова неизвестность!

  • Девушка пишет парню:
    — Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
    Он:
    — Я в туалете, что отправлять?

  • Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... Но! Cцепление бросать нельзя!

  • Ведьма поймала молодого и красивого парня:
    — Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
    — Ну, загадывай.
    — Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
    Парень долго думал как выйти из ситуации и, наконец, отвечает:
    — Кузнечик!
    — А—а—а, шалунишка, угадал!

  • Парень позвонил на радио: Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
    Ведущий: Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300