Анекдоты про папу

— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике! — Пап, пообещать, конечно, можно, но… нервы не в п*зду...

Роддом, медсестра: - Молодой папа! Прыгайте, у вас тройня! Тот (после короткой паузы): - Прыгать? А смысл? Первый этаж...

Папа, сердито: - Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!! Вовочка, насуплено: - По географии меня еще не спрашивали...

Дочка в мультике услышала фразу «С ума схожу от любви» и решила выяснить этот вопрос у нас. Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает: — Папа, а вот ты как только маму увидел - сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?

Еврейская семья обедает. Мать говорит сыну: - Сема, отдай папе кость, ты же не собака!

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: — Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

- Папа, - спрашивает Вовочка, - почему у тебя нет машины? - Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину. - Папа, а почему ты ленился в школе?

Приходит как-то студент домой и говорит отцу: - Пап, дай 100 рублей. - Это зачем? - Я их поменяю. - На сколько? - На четыре. - Это-же по какому курсу? - По математике.

Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

Отец читает сказку сыну на ночь: — Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике. — Пап, скажи честно, че ты куришь?

— Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у детей? — Конечно правда. Ведь они больше читают книг. — Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить. — Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай. — Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить. — Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

Сын приводит домой грязную бомжиху: - Папа, мама, это Степанида, я ее люблю - она будет жить с нами! Да шучу я, шучу, ее зовут Маша.

Сын обращается к отцу: - Папа, пойдём поиграем в футбол? - Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".

Вовочка выходит из кухни очень расстроенный: — Что случилось, сынок? — спрашивает отец. Хлюпая носом, сын ответил: — У меня только что был скандал с твоей женой!

Вовочка спрашивает отца: — Пап, а как дети появляются? — В школе про тычинки и пестики уже проходили? — Да. — Ну, тут то же самое, только надо ещё поуговаривать...

Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу: - Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице! - Почему? - спрашивает отец. - Она снова хочет тебя видеть.

- Папа, знакомься, это Александр! - Проходите Александр, отобедайте с нами... - Папа, Александр сыт! - Александр, не ссыте, проходите!

Вовочка пришёл в зоопарк, увидел обезьян и давай кричать-Мама! мама! программисты! - почему ты так решил? - А они на папу похожи - немытые, лохматые и у них мазоль на заднице!