Анекдоты про палец

25 Августа 2022 12:16
  • Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Жена не выдержала, тихонечко постучала пальцем мне по голове и на ушко говорит:
    — Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

  • Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
    Очередь, встревожено:
    — Неужели так больно?!
    Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
    — Ну, еще бы.

  • Реальная история, свидетелем которой был мой друг.
    Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
    — О Господи, что случилось?!
    Хомячок укусил... — затем, состроив злобную улыбку, добавила: — Я его тоже укусила!

  • — Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
    — Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху или пальцу?

  • — Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем — везде такая боль!
    — Э—э, дружочек, так у вас же палец сломан!

  • — Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там — ни одного зуба!
    — Лен, ты, наверное, не туда палец засунула...

  • Приходит как—то раз пациент к доктору и говорит:
    — У меня возникла проблема — где не прикасаюсь к себе, везде больно!!!
    Доктор осмотрел пациента и в ответ:
    — Сударь, да у Вас палец сломан!!!

  • Совет: если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец — они будут плюсами!

  • Вовочка с плачем прибегает к маме:
    — Что случилось Вовочка — спрашивает мама.
    — Папа ударил себя молотком по пальцу.
    — А ты чего плачешь?
    — Потому, что я засмеялся!

  • По—пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой.
    — Теперь у тещи палец сломан.

  • — Дай черный фломастер. Палец надо покрасить.
    — Зачем?
    — В гости иду, носок дырявый.

  • Старый хирург наставляет молодого:
    — Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

  • Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул.

  • Сенсация: в глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не засовывал палец в рот Николай Дроздов.

  • — Сегодня с мужиком познакомилась, цепь с палец, кошелёк не поднять.
    — А там как?
    — Тоже с палец, и не поднять.

  • Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
    — Девушка! Как вас зовут? Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
    Ватсон возмущенно:
    — Холмс, что это значит?!
    — Элементарно, Ватсон! Девушка — глухонемая испанка, и зовут ее — Хуанита!

  • В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
    — Ну, зелененький, ты говоришь?
    Попугай:
    — Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

  • — Дорогой, сэр, мы похитили вашу жену. Мы будем присылать вам её по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам не расскажете что это бл*ть за х*йня и как её убить.

  • В больнице разговаривают двое:
    — Ты что тут делаешь?
    — Детей привез.
    — А что с ними случилось?
    — Играли в шахматы на щелбаны: у одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.

  • То, что кража невесты идёт как—то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160