Анекдоты про настроение

25 Августа 2022 12:16
  • Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.

  • Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно из—за этого я купил себе вискаря.

  • Только у русских возможен минидиалог:
    — Что—то у меня настроение сильно испортилось.
    — Это с какой такой радости?

  • Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

  • Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
    — Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
    Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются... Настроение у них, видите ли, хорошее.

  • Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
    — У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал:
    — Оставь его!. С тех пор село называется Астафьево.
    Берет слово другой ученый:
    — У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

  • про 14 февраля
    Напитки: 2200 рублей.
    Ужин в дорогом ресторане: 4600 рублей.
    Комната в гостинице: 7300 рублей.
    Выражение твоего лица, когда она скажет "Знаешь, у меня что—то нет настроения": Бесценно.

  • Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее. Думаю:
    — Боже, сделай так, чтоб у всех людей было хорошее настроение
    Падаю в лужу, лежу. Смотрю вокруг люди улыбаются — настроение видите ли у них хорошее!

  • Господи, молю, дай мне:
    — Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И Терпения к его настроениям.
    — Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его на хрен...

  • Настроение: хочется немножко душевного тепла и три миллиарда долларов.

  • Женщина как как гаишник: настроение испортит, деньги заберет, херни наговорит, а ты еще и виноват.

  • Профессор:
    — Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
    — Поясните.
    — Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

  • Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу — полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
    — Привет, дружище! Куда идешь?
    Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
    — О! А зачем лыжи взял?

  • Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!

  • — Привет дорогой как настроение???
    — Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
    — Я беременна:
    — Поздравляю! А я бесплоден: ))))

  • Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?

  • — Скорее ловите—ловите его!
    — Что? Где? Кого?
    — Настроение моё! А всё... упустили. Идите на хрен теперь.

  • Два факта о девушках:
    1. Они часто находятся в плохом настроении;
    2. И в этом всегда виноват ты.

  • — Нет настроения? Съешь шоколадку!
    — Не помогает!!!
    — Запей коньяком!!!

  • После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 175