Анекдоты про настроение

25 Августа 2022 12:16
  • Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимется настроение. Врут! Надо еще и винцом запивать...

  • Весь день у ГАИшника не заладился, ничего не заработал, настроение паршивое. Вот и смена заканчивается. Останавливает он напоследок какую—то машину. Представляется, ваши документики. А у водителя все с правами в порядке и аптечка и огнетушитель, придраться не к чему. Гаишник стоит, задумался. Водитель:
    — Ну что, я уже могу ехать?
    — Ну езжай, если у тебя совести нету…

  • Ни что так сильно не портит настроение, но на очень короткий срок, как не раскрывшийся парашют.

  • — Праздничный Киев в День Независимости в 2011 году очень напоминал праздничный Париж в День взятия Бастилии 70 лет назад.
    — Почему именно семьдесят лет назад?
    — В 41 году, через год после начала гитлеровской оккупации у парижан было такое же кислое настроение как у большинства киевлян сегодня...

  • Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой... Вдруг кто—то из окна 3— го этажа казармы выливает ведро помоев...
    — Ну, офицер — человек сдержанный, но ка—ак выматерится! Он пытается отряхнуться, затем поднимает голову и смотрит в то окно, откуда его так "поприветствовали", ну а там, естественно, уже никого нет...
    — Ну что, даже смелости не хватает показаться?.. — говорит офицер.
    — Ну нет, почему же... — отвечает кто—то... Из окна высовывается чья—то голова в противогазе...

  • По закону сообщающихся сосудов, когда ты портишь кому—нибудь настроение, то твоё — улучшается.

  • — Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
    — Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
    — Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

  • — Привет
    — Привет. Дела отлично, настроение супер, сижу вконтакте, нового ничего, в универе нормально. Нет, я не злая. Ещё вопросы есть?

  • Идет девушка по улице, слушает музыку, настроение отличное, тут подбегает совершенно незнакомый парень и вручает ей букет цветов! Только вечером она узнала, что в городе проходил негласный флешмоб "Подари надежду страшненькой".

  • Женщина как инспектор ГАИ — херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!

  • Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
    — Настроение поднимает? Чего—то не замечал.
    — Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

  • Люди, у которых вечно хорошее настроение, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить?

  • Когда нет настроения:
    — Что будем делать?
    — Давай поиграем в игру "отвали"! Ты мне слово, а я тебе отвали.
    — И в чём смысл?
    — Отвали...

  • Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни?
    — Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

  • Плохое настроение — это гарантия того, что настроение тебе никто не испортит.

  • Как настроение?
    — Неадекватное
    — Это как?
    — Это когда дела вообще пипец, а настроение — зашибись.

  • От плохого настроения надо избавляться... плохим поведением.

  • Французы говорят:
    — При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом — две.
    — Это какое настроение у меня вчера было...?

  • У баб нет правил... есть только настроение.

  • — Здрасьте, вы клоуна вызывали?
    — Вызывали, вызывали!
    — Где пацан?
    — В ванной.
    — Что делать?
    — Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять у него опасную бритву!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 175