Анекдоты про мужчин

— «У женщин своя логика», — думают мужчины. — «Все мужчины сволочи», — думают женщины.

— Ой мужики, как шея болит! — ??? — Да вчера простыл, а жена и говорит: — Милый, давай я тебя спиртиком разотру... — А шея здесь причём?! — Да, а ты пробывал когда—нибудь спирт со спины слизывать?

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел: — Привет танцорам! — Я не танцор, я парашютист! — Слышь, мужик — там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно.

Лежит пьяный мужик в луже, поднимает голову, смотрит а на нем енот сидит. Мужик спрашивает: — Ты кто? — Енот. — А что ты здесь делаешь? — Да на вас алкоголиков белок не напасешься.

Глупая смерть: — На новый год, бухает народ на хате, один мужик с перепоя выпал в окно, все перепугались, восьмой этаж все—таки, а он хоть бы хны, встает, говорит: — Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!! кинули, УБИЛО БАЯНОМ.

Мужик звонит приятелю: — У тебя враги есть? — Нет, а что? — Да я свою десятку продать хочу...

Птичий рынок. — Эй, мужик, купи кота! — А какой он породы? — Сибирский! — Не может быть! У него же шерсть короткая! — Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

— Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит… — А от настоящих — кружится!

Село. Приходит один друг к другому и говорит: — Слушай Вань, дай рубль, а я тебе потом 2 верну! — А откуда я знаю, что ты его вернешь? — Давай я тебе топор в залог оставлю? — Давай. Вот, держи рубль, давай топор. Мужик получил рубль, повернулся и пошел. — Стой! Ты ведь мне 2 рубля должен, а сейчас у тебя 1 рубль есть, может сразу его отдаш? — А, ну да, правда, дружи. Отдал рубль, идет и думает: — Топор отдал, рубль должен, а главное — все правильно...

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. — Если при достижении 55 лет переменить пол — то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Одна подруга говорит другой: — Твоя дочь так похожа на папу! — Ну, как 5—летняя девочка может быть похожа на небритого, лысого мужика с пузом!?

Приходит мужик к врачу: — Доктор я что–то писаю, а ничего не льется — Ну снимайте штаны Мужик снимает штаны. Доктор: — Блин, да у вас же член узлом завязан... — Черт забыл хлеба купить!

Мужик приходит к врачу и жалуется на то, что больше не может делать по дому то, что делал раньше. Врач его тщательно обследует, и мужик его спрашивает: — Ну и что со мной, доктор? Только скажите простыми словами. — Если простыми словами, то вы лентяй. — Понятно. А теперь, пожалуйста, скажите это по—научному, чтобы я мог сказать об этом жене.

— Мужики, а я качаюсь! — Что—то не заметно! — Да? Значит, нипелек спускает...

Отставной, но не потерявший бдительности начальник отдела кадров останавливает на улице мужчину: — Что это Вы стали так ярко одеваться? Да, и похудели сильно... И потом — Вы же были шатеном, а теперь перекрасились в брюнета. Странно, странно, что все это значит, Сидоров? — Извините, но моя фамилия не Сидоров. — Так ты и фамилию сменил?!