13 Апреля 2023 18:13
  • Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
    — У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
    Он про себя:
    — Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!

  • Жена:
    — У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
    Муж:
    — Внимание, сейчас будет секс!

  • Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
    — У вас есть какие—нибудь сильные успокаивающие таблетки?
    — Да, но они по рецепту.
    — Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

  • Мужик продавцу солнцезащитных очков:
    — Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные—пречерные очки.
    — А зачем?
    — Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

  • Мужчина — эстонец у уролога:
    — Токтоор! У меняа что—тто каапеэт с "концаа"...
    — Ну, показывайте!.... Тааак... Скажите, когда вы последний раз совершали половой акт?
    — Три тняаа насааад...
    — Тогда поздравляю, батенька, вы кончаете!

  • — Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
    — Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

  • — Штирлиц, как Вы относитесь к женщинам? — спросил Борман.
    — Никак. Я отношусь к мужчинам. — скромно ответил Штирлиц.

  • Собирается мужик на рыбалку.
    Жена ему:
    Дорогой, не забудь удочку.
    — Да ну ее, еще потеряю…

  • Теща спрашивает зятя:
    — Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
    — Да, он уже приходил ко мне извиняться.

  • Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес... Через четыре часа мужик звонит жене:
    — Кот из леса вернулся?
    — Да. Уже давно.
    — Дай ему трубку, я заблудился!

  • Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.

  • Сара, я не могу на тебе жениться!
    — Почему?
    — Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
    — Тебе что, не нравится, как я готовлю?
    — Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
    — Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
    — Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
    — Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
    — Да что ты! Все просто в восторге!
    — Может, я тебя в постели не устраиваю?
    — Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
    — Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

  • Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.

  • В службе поддержки Виагры раздается телефонный звонок.
    Оператор:
    — Да, я слушаю Вас?
    Мужик:
    — Что мне делать?
    — Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку — и Вы будете отлично знать Что делать!
    — Я купил Виагру. Мы решили с женой днем заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
    — И что, он не подействовал?
    — Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

  • Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
    — Это единственные прокладки, которые дышат!
    Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
    — Господи, чем же они дышат—то, бедные...

  • Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
    — Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот—вот, ещё чуть правее...
    Из—за стены слышит голос тёщи:
    — Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

  • Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

  • Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки. Он заблуждается—он просто ходит по рукам!

  • Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: "Блин мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!"

  • Чукча ГАИшник. Поставили его на посту, он всех тормозит и спрашивает:
    — Анекдоты про чукча знаешь.
    Все отвечают:
    — Нет
    — Хорошо, проезжай, однако.
    И тут попадается мужик который говорит:
    — Знаю.
    Ну чукча ему:
    — Давай талон, права и т.д.
    Берет талон, компостер и говорит:
    — Три дырка, ездить не будешь, смотри — январь ездить не будешь , февраль — не будешь , март не будешь.
    Рядом с мужиком сидит подруга и говорит:
    — Сделай что—нибудь, он же тебе весь талон прокомпостирует.
    — Да пускай компостирует. Я ему календарик дал.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 607