Анекдоты про мужчин

Я согласна жить в мире, которым правят мужчины до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.

Зима. Пурга. Вечерело. Деревня. — А ну, Маня—я, скидавай ватник! — Что—о—о ты Фёдор, ведь не топлено еш—о! — Скидавай, кому грю! Баба стащила ватник. — Та—а—к, а таперча, скидавай ватные штаны! — Иж чаво удумал, окаянный, холодно же.. — Скидавай! Баба помявшись, сняла. — А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом! Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув: — Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль — самый короткий месяц. — Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.

— Вася! Как ты попал в больницу? — Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики — обнимаются, целуются... Я спросил: — Это гей—парад? Оказалось — день ВДВ...

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: — Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: — А шоо, ешли я пгохлочу ехо? — Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

Приходит мужик к врачу. Он спрашивает: — На что жалуетесь? Мужи расстегивает ширинку и кладет на стол достоинство метрового размера и говорит: — Обрежьте его мне пожалуйста на половину. Доктор смотрит сначала на него оторопело, а потом говорит: — Да ты что радоваться надо при таком орудии. Он отвечает: — Понимаете доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает — я падаю!

Следом за женой в женскую баню пробирается муж. Банщица останавливает его, и обращается к даме: — Вашему мужу сюда нельзя! — Это почему? — Потому, что он — мужчина. — Он не мужчина. Он — импотент.

Какая разница между ЗНАТЬ и БЫТЬ УВЕРЕННЫМ? — До пяти лет мальчик знает, что «пися» для того чтобы писять, а после шестидесяти мужчина в этом уверен.

Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин? — А ты не будешь меня потом упрекать? — Нет, не буду. — Ну ладно — семь. — В смысле я — седьмой? — Да нет, что ты. Ты — четвертый.

Заходит мужик в аптеку. — У вас бананы есть? — Нет. Здесь, дорогой, аптека, и бананов не бывает. На следующий день снова он же заходит в аптеку. — У вас бананы есть? — Да нет же, здесь аптека. Здесь лекарства! Так повторяется в течение пяти дней, замученный аптекарь на большом листе ватмана крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит: — А, значит, были бананы!!!

Как говорит наш прораб: — Расстояние Париж—Дакар — это фигня. Расстояние аванс—зарплата — вот испытание для настоящего мужчины!

Девушка поместила в Интернет объявление о знакомстве. Мать спрашивает: — И много пришло писем? — Больше ста!!! — Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось! — Да уж... И среди них наш папочка...

Не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?

Отпускник приехал дикарем на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдаётся в наем. Мужчина недовольно качает головой: — И это что, по—вашему, комната со всем комфортом? За такую—то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта? — Точно так же! Только там вас будет обслуживать моя бабушка!

Один приятель говорит другому: — Ну, ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег—то взял? — Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...