Анекдоты про мужчин

С кем Вы состоите в браке? — С женщиной — Не шутите, это же понятно. — Не шучу. У меня, например, есть сестра, которая в браке с мужчиной.

Цветы без причины — признак настоящего мужчины!

Мужской разговор: — Да... жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный. — И как же ты предлагаешь её воспитывать: бить или денег не давать? — Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаёшь стирать, готовить, убирать — и через неделю она как шёлковая!

Приходит мужик на работу со страшного перепоя. Встречает его шеф. — Что это у тебя вид такой? — Кк...канализация... — Заболел? — Кк..канализация... — Напрягись, соберись с силами... Ну! Что такое?! — КАК Я ВЧЕРА НАЛИЗАЛСЯ!

— Мужик должен быть как сказка. — Почему? — Потому что у сказки всегда хороший конец...

Сидят мужик и кот. — Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила. — Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

— Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород? — После трех бутылок пива.

В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения: — Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину. — Я тоже сначала пишу черновик.

— Может ли женщина сделать мужчину миллионером? — Да! Если он был миллиардером!

Подходит мужчина к таксисту и говорит: — Сначала на базар, потом на вокзал. — Базара нет! — ответил таксист. — Ну, тогда сразу на вокзал.

— Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Во всяком случае вдовы — да.

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! — Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

Один программист узнает у другого: — Ты на какое печатное издание подписался? — А для чего мне издание, если имеется Интернет? — А в санузел с клавиатурой ходить будешь?

Останавливает мент какого—то мужика. Тот говорит: — Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю. — А кем вы работаете? — Я метатель ножей в цирке. — Не верю, докажите. Тот достает десяток ножей начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене: — Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

Из новостей: "Полиция Индии сорвала свадьбу мужчины и кобры". Странно, а у нас половина мужиков женятся на гадюках и хоть бы кто—то остановил безумцев...