Анекдоты про мужчин

— Лучшая защита от беременности — это мужчина.. — В смысле? — В смысле родиться мальчиком...

Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит: — Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт! — Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю! Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает: — Ну как всё прошло? Узнал что—нибудь? — Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши! — Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал? — Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!".

Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину — в меру закопчённого и слегка обгоревшего. — Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену? — На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а получка только завтра.

Процесс компостирования абонементных талонов: — Мужчина, вы на мне уже лежите, и все никак засунуть не можете!!! — Извините у меня конец мятый!!!

Один приятель звонит другому: — Алё, привет. Слушай, что надо выпить или съесть, чтоб не хотелось спать? — Молока с селёдкой!

— Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта? — Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

Приходит мужик к часовщику, и говорит: — Заказ сделали? — Да, вот, посмотрите, — достаёт будильник и протягивает мужику, тот слушает: — Тикают, но... — Какое ещё "НО"? — возмущенно. — Вообще—то до ремонта это был барометр...

— Как называется человек, который спит с мужчиной? — Гей! — Неправильно, женщина.

Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене: — Вот бы мне тоже двойника! — Зачем?! Тебе—то, алкашу, он к чему?! — Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря! — Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет! Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой—то. — Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал! — Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!! — Зато как замещает! Как замещает!!!

На пляже: — Девушка, не ходите туда, дальше мужики еще хуже!

Дочь спрашивает у матери: — Мам, а какие бывают мужские достоинства? — Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб — крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза — гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят — его достоинство как новогодняя ёлка. — Новогодняя ёлка? — переспрашивает дочь. — Да. Корни мёртвые, а шары — те только для украшения.

Если у мужика херовое настроение, что он делает? Правильно, идет за бухлишком. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.

Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит: — Золотце, а сделай—ка мне чайку, а? — Не—а, не сделаю… С чего это вдруг? — А за красивые глазки? — Не—а, не хочу… — А за целые зубки?!

Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники, и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг. черники, то это еще не значит, что если они вдвоем пойдут в лес, то они соберут 9кг. черники.

— Для чего нужны мужчины? — Для помех в работе, — сурово произнесла деловая женщина. — Для измен, — гневно воскликнула ревнивица. — Для грязи, — брезгливо изрекла женщина—чистюля. — Для любви и только для любви, — мечтательно прошептала старая дева.