Анекдоты про мужчин

Читайте лучшие и самые угарные анекдоты про мужчин. Анекдоты для хорошего настроения и чисто поржать. Большая подборка анекдотов на любой вкус.

Анекдоты  →  Мужчины

Анекдоты про мужчин

22 Января 2019
  • — Какая разница между пивнушкой и клитором? — Спроси любого мужика где пивнушка — он сразу объяснит...

  • Мужик — у гадалки: — Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! — Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? — Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! — Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах... — Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!

  • Чем отличается женщина от мужчины? Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина наоборот.

  • Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Ерунда. К сердцу мужчины ведут многие пути. И все артериальные.

  • Три мужика проходят собеседование в милицию. Заходит первый, ему показывают фотку и просят его потом вспомнить его приметы. Ну мужик посмотрел и говорит: — У этого мужчины ОДНО ухо... — Это же фотография в профиль, идиот!, — говорит принимающий. Заходит следующий: — У него одно ухо... — Да вы что все...? Это же фото в профиль! — уже орет экзаменатор. Заходит третий, смотрит на фото и спокойно так говорит: — Этот мужчина носит контактные линзы. Экаменатор быстро смотрит в досье и говорит: — Да, вы правы! Но как вы догадались? — Ну, не может же он носить очки, если у него одно ухо...

  • Один мужик к другом подходит: — Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела. — Давай, нарисую. — Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять. — Разлиновал... — И пронумеруй, пожалуйста — по вертикали цифрами, по горизонтали буквами... — Сделал. Все, или еще что? — А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д—6!!!

  • Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит: — Мужчина, зачем вы за мной идете? — Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!

  • Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой—то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.

  • Запломбировав зуб, врач провожает клиентку к дверям и говорит: — Теперь часа три старайтесь не открывать рта. При этих совах из коридора рванулся к врачу мужчина и, пожимая его руку, сказал: — Вот спасибо! Вот спасибо!

  • Лето. В полном автобусе едит паяный мужик, держится за поручень, шатаясь, периодически тыкается лицом рядом стоящий женщине под мышку. После очередного раза возмущенно обращается к ней. — Слышь...ты...бырылина... или трусы одень, или ногу опусти!

  • К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

  • Мужчина просыпается с похмелья. Видит – рядом незнакомая женщина. Ничего не помнит. – Тебя как зовут? – Люся. – А сколько тебе лет? – Угадай. – Да брось! Люди столько не живут.

  • — Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой. — Да никому я не нужна! — Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.

  • Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

  • Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.

3613 Анекдотов в категории