Анекдоты про мужчин

Приходит мужик в аптеку: — Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: — Мужчина, а по вежливей можно? — Дайте пачку презервативов! — Ну а ещё по вежливей? — Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов! — А скромнее можно? Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит: — Оденьте джентльмена!!!

На рынке продавщица обращается мимо проходящей женщине: — Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас. — А мужика на меня нет?

— Что делает этот мужчина под твоей кроватью? — спрашивает муж жену. — Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...

— Мужики, моя—то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать! — Так это ж какая—то другая баба, Петрович!.. — Точно?! — Ну да... — То—то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...

На улице парень спрашивает девушку: — Девушка, где я мог вас видеть? — Я модель! — Извините, думал, настоящая.

Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти. — Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал: — Ладно... Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии. — Вторую рюмочку? — спросила она. Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно. — Я никогда не видела кого—либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса, на что пассажир ответил: — Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает: — Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. — Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод. — ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев.

Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками: — Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!! Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит: — Пачку презервативов, пожалуйста.

— У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!... — Короче. — Короче, дочке три года.

В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор говорит: — Раздевайтесь. — Зачем??? — Я доктор и лучше знаю! Мужик разделся. Доктор спрашивает: — Ну, что вас беспокоит? — Я угольщик, куда уголь разгружать.

Девушка играет на бильярде. Долго прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом. Девушка испуганно: — Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

— Хорошо, что жён не взяли... — Мужики, моя—то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать! — Так это ж какая—то другая баба. — Точно? — Ну да... — То—то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

Стою на балконе, курю... любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает. Я ему сверху громко басом: — Будь здоров! Мужик падает на колени, подымает руки: — Спасибо, господи!

Цветы для девушки — то же самое, что и носки для мужика — сначала обязательно надо понюхать.