Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

13 Апреля 2023 18:13
  • Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

  • Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика:
    — И куда это мы так спешим?
    — На лекцию! !
    — Кто же в такой час лекции читает?
    — моя жена!

  • Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте.
    А какое место у мужчины первое и главное?
    — Правильно!..

  • Монашка звонит в пожарную часть:
    — Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина.
    — Может, Вам лучше обратиться в милицию?
    — Какая милиция?! Зачем милиция? Ему лестница нужна!

  • Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

  • — Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать...
    — А что тебе сердце подсказывает?
    Сердце подсказывает — не страдай фигней, муж узнает — убьет!

  • Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа чаплинского. Мужик продавщице:
    — Че у вас все шляпы такие х*евые?!
    Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”:
    — Не нравятся х*евые — возьмите пизд@тую!

  • Как говорят: "Мужчины с Марса, а женщины — с Венеры". Так вот, Венера — единственная планета Солнечной системы, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и призадумался об особенностях женской логики...

  • Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
    — Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

  • — Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
    — Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

  • — По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады.
    — По тем же статистическим данным, мужчины съедают 6 кг той же губной помады.

  • — Мужчина какой профессии будет лучшим мужем?
    — Астронавт!!!
    — Почему?
    — Потому что они по пол—года в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает.

  • Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит — глядь, рядом мужик возится — запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:
    — Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым — я ведь даже свой мерс не запираю...
    — Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!

  • Встретились два мужика. Один говорит:
    — Я вчера с другом в шахматы играл.
    — Ну и кто кого?
    — Никто никого! Мы в шахматы играли!!!

  • — Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
    — А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужиков оборачивается!

  • Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина. Тихая женщина — уже что— то ПРИДУМАЛА.

  • Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
    Вы скажете: простое совпадение?
    Я так не думаю...

  • Отец, ну пошли в цирк?
    — Занят, сынок, Занят.
    — А мальчишки говорили, там голая женщина на тигре прыгает.
    — Прыгает? Ого! Ладно, пошли, давно я тигра не видел.

  • На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

  • Мужчины — как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 607