Анекдоты про мужчин

Мужик к киоску подходит: — У вас «Тик—так» есть? — Есть. Пол—второго.

Летом на даче знакомятся мужчина и женщина. — Я соломенная вдова, — сказала она. — Прелестно! Я как раз вегетарианец!

Одинокие русалки одинаково ведутся как на мужика, так и на опарыш.

— Тетя Соня, почему Вы назвали свою собаку Негодяем? — Так специально же! Когда я его зову на улице, все мужчины оглядываются!

Писать мужикам первой — это не признак отчаяния. Это признак того, что ты сама можешь проявлять инициативу. И не боишься показаться отчаявшейся. Вот в таком ты отчаянии.

Приходит мужчина к друзьям и спрашивает: — А что это у вас на пороге черное и лохматое лежит? — Ой, как же ты прошел? Это мы собаку купили. Очень злую! — Тьфу ты, а я об нее ноги вытер.

Жена спрашивает: — Если бы я тебя бросила и вышла за другого, ты бы сильно переживал? — Тоже мне придумала! — отвечает муж. — С какой стати я переживал бы за незнакомого мужчину?

Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит долго копается в штанах. И вдруг говорит: — Говорил жене: "Берешь — клади на место!"

— Вот это взять… Или вот это… Не знаю. Я по гороскопу Весы, и мне очень сложно сделать выбор… — Так, мужик. Или ты быстро определяешься, или Овны с Козерогами из очереди за тобой сейчас тебе помогут!

Горное селение чечни, двое бородатых, здоровых мужиков несут мертвого медведя привязанного лапами к жерди. За этим всем наблюдает иностранный журналист. — Оу Гризли! Воскликнул Журналист. — Нет руками задавили.

Какая разница между свиньей и мужчиной? — Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

В тёмном подъезде сталкиваются мужчина и девушка весьма облегчённого поведения. Девушка: — Закурить не будет? Мужчина: — Будет, но за услугу. Следующие 15 минут проходят весьма бурно. — А теперь дайте закурить. Мужчина чиркает зажигалкой, подъезд освещается. — Маша?! — Папа?!

Однажды, у меня был приступ паники... потому что моя голова застряла в свитере.

— Мужчина, Вы так похожи на моего третьего мужа! — А сколько их у Вас было? — Два.

Одна нимфоманка очень захотела мужчину. Вышла на улицу — как назло, ни одного мужика, стучится в одну дверь, в другую — никого нет дома, все на работе. С горя зашла в церковь, там стоит священник, что—то делает по долгу службы. Она к нему: — Святой отец, возьмите меня прямо сейчас! Он сначала не понял, переспросил, она объяснила ему более понятным языком, он же попытался ей возразить: — Дочь моя, я священник, я не могу! Но нимфоманку это не смутило: она медленно разделась и легла неподалеку в соблазнительной позе. У священника началась дрожь, он повернулся к большому распятию и стал вопрошать: — Господи! Что же мне делать? Что делать? Иисус с распятия кричит ему: — Отцепи меня, идиот, ОТЦЕПИ!