Анекдоты про мужчин

Современным мужикам почему—то нужен специальный парикмахер, чтобы отрастить бороду. Мой дед для этого просто работал на посевной и жил в комбайне.

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом всю жизнь кормить его в плену.

— Ты лежишь на тёплом песке, рядом шумит море... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют... — Мужчина, что за финю вы городите?! Проезд оплачиваем!

Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует.Трубка зеленеет. Мужик: — Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет! Гаишник дает трубку жене. Результат тот же. — Я жеговорил что неисправная, можете на сыне проверить. Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто мужик говорит жене: — Я же говорил что 100 грам сынишке не помешает!!

Один мужчина очутился на острове амазонок... Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его исчерпались, его решили убить. — Твое последнее желание, мужчина, говори! — Пусть убьет меня самая красивая из вас. — И мужчина остался живым!

Встречаются два друга. — Ты, я слышал, машину купил? Ну, как? — Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом — в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?

Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку "Осторожно, злая собака". Какой—то прохожий добавил мелом "Без зубов". Мужчина не успокоился и написал: — Зато засасывает насмерть!

Улыбка красит мужика не меньше, чем фингал под глазом.

Девушки, никогда не следите за мужчиной. Следите за собой — и тогда мужчина будет следить за вами!

Один мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает: — А у вашей собаки есть генеалогическое дерево? — А зачем? Он под любым может.

— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов! — Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Мужик приходит к врачу. Тот его обследует, потом выдает мужику три упаковки таблеток: — Вот эти — синие — съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно большим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды. — Доктор, у меня что—то серьезное? — У вас обезвоживание организма.

Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.

Мужчина—женщине: — Сколько вам лет? — Восемнадцать... Он, с сомнением: — Это в у. е.?!

Анекдот—притча. Мужчина нервничает всего два раза в жизни. Первый раз — когда не может второй раз. Второй раз — когда не может первый.