Анекдоты про мужчин

Читайте лучшие и самые угарные анекдоты про мужчин. Анекдоты для хорошего настроения и чисто поржать. Большая подборка анекдотов на любой вкус.

Анекдоты  →  Мужчины

Анекдоты про мужчин

22 Июля 2019
  • В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе сделаю.

  • Муж и жена пихают свой автомобиль к СТО. Муж говорит супруге: — Тот мужик, который загнал нам свою тачку, кое в чем не соврал... — И в чем? — В том, что эта машина почти совсем не расходует топлива.

  • — Сколько раз краснеет дама в своей жизни? — Четыре раза: в брачную ночь или в первый раз, когда впервые изменяет супругу, когда впервые берет деньги, когда первый раз дает деньги. — А мужик? — Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

  • Мужчина идет по рынку и видит стоит коммерсант и с виду ни чем не торгует... — Что у тебя? — Семечки яблок — А для чего они? — Сьешь семечку и сразу умнее становишься... — А по чем? — 100 рублей штучка... — Давай две... Сьел мужик и говорит — Так этож на 100 рублей можно было 2 кг яблок купить... — Вот видишь сразу поумнел...

  • Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.

  • Мужик приходит к врачу: — Доктор, у меня в ж#пе кто—то живет. Врач: — Ну, любезный, снимайте штаны, раздвигайте ягодицы... Так... Сейчас посмотрим... О! Да у Вас там кирпич!!! — Да, да, доктор, а вот за кирпичом кто—то и живет!

  • Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь: – Мужика у тебя нормального просто не было. И всё. Ты прав.

  • Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает: — Что случилось? — Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: "Что, у нас гей—парад?". Оказалось, что День ВДВ!

  • Если бы мне давали доллар за каждую красотку, что я затащил в постель, я бы купил кефира.

  • Идет мужик по Москве. Останавливают. Спрашивают: — Из провинции? — Да, а как вы догадались?! — А наши мужики на баб давно уже не смотрят.

  • Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12 этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит: — Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял? — Понял. Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: — Раз! Мужик встает и, отряхиваясь, говорит: — Погоди мальчик, не считай — это снова я...

  • Два мужика в баре: — Моя дура совсем оборзела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого маленькая дырочка возле колена...

  • — Андрюха, я женюсь! — Ого, на ком? — Ну, на ком я могу жениться — с кем я дружил все эти годы! — Блин, на мне что ль?

  • На автобусной остановке стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами: — Ну и мороз! Градусов 40, верно... — Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет. Мужик в тулупе: — Да будет вам, не больше 10 градусов

  • Разговор двух мужчин: — У меня тёща просто ангел!!! — Ну тебе повезло, а моя всё ещё жива...

3613 Анекдотов в категории