Анекдоты про мужчин

Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается: — Ну все, попался. Мент отвечает: — А спорим на штуку, что не попался!

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает: — Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М — это для мужчин? — Нет, милая, М — это для морды!!

Ночь. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит старуху с косой, вся в рюшечках, в бантиках розовых, в подвесках. Мужик спрашивает — Ты кто? — Смерть твоя. — Какая—то ты... нелепая...

— Хорошо, что жён не взяли... — Мужики, моя—то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать! — Так это ж какая—то другая баба. — Точно? — Ну да... — То—то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел: — Мужик, тебе чего ? — Как чего ?! В рай попасть хочу! — А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься? — Ну было. Иду как—то раз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду. — Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было—то? Мужик смотрит на часы : — Да минуты две назад.

Любовники лежат в постели. Чтобы как—то разбавить длинную паузу, парень спрашивает: — Скажи, милая, ты бы хотела стать мужчиной? — Я?.. Да!.. А ты любимый?

В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять женщину: — Первый — до женитьбы, второй — после нее.

Заселился мужик в отель. Звонит портье. — Кошмар! Куда вы меня поселили! В моем номере нет выхода! — Как?! Вы что, двери не видите!? — Ну, есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка: "ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ."

ШОК! Найдена женщина, которая всегда точно знает чего хочет! А, не, это просто мужик с длинными волосами, всё нормально.

Нашел как—то мужик у себя в огороде миллион долларов. — Не поверил и сжег. А потом поверил и умер.

Заловили менты на облаве какого—то крайне подозрительного мужика, допрашивают: — Ваша фамилия? Тот (спокойно): — Иванов. — Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович? — Ага, Иван Иванович! — НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори! — Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич! — Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: “Иванов, Иванов…”

Девушка говорит своей подруге: — Ещё неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть. — Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.

Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось. Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился. — И что? — Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился. — А потом? — Ну, дома у нее тоже выпили. Я смотрю на нее — в ней все говорит "да". Ее глаза говорят "да", ее губы шепчут "да", ее тело говорит "да"... — Так это же хорошо! — А потом неожиданно пришел ее муж и сказал "нет".

Почему мужики с гордостью расхаживают по дому в семейных трусах? — Да потому что это единственная вещь, которую женщины еще не скопировали в свой гардероб.