Анекдоты про мужчин

Приходит мужик к врачу и жалуется: — Доктор, у меня жена глухая. — Насколько глухая? — Да я не знаю. — А вы проверьте. Придете домой, и не доходя до жены 10 шагов, спросите что—нибудь. Если не слышит, подойдите на 5 шагов и снова спросите.

Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: "Блин мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!"

В черном—черном городе, на черной—черной улице, в черном—черном доме, в черно—черной квартире сидит черный—черный мужик и говорит: — Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Стоит мужик на краю бассейна, другой к нему подходит и спрашивает: — А почему Вы не купаетесь? — Да я плавать не умею, а писать не хочу.

Гадание на кухне общежития. — Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться—знакомиться.

На самом деле женатые мужчины не живут дольше. — Это только кажется, что они живут.

Сидят три мужика в лодке, рыбаки. Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит: — А вот и Солнышко всходит! Другой из мужиков: — Да уж, давно такого красивого восхода не видел! Третий мужик, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт. Мужики выныривают: — За что!?! — Первого за оффтоп, другого за флуд. — Да ты что с ума сошел совсем!? Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове: — А за обсуждение администратора – бан!!!

Мужик садится в такси: — На улицу Горького. Водила: — Но мы и так на улице Горького... — На тебе червонец и не езди ТАК быстро.

— Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака не найдет! — Если женщина не права мужчина должен извиниться! — Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. — Если мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги!

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ: — Пошол на Х..!!! Через минут пять уже ближе: — Пошол на Х..!!! Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ. — Ты бы еще вилку взял! — Пошол на Х..!!!!!

Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина: — Еще!

— Все мужчины — ужасные бабники! — Так уж и все? — Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

Журналы для женщин полны информации о том, как попасть на страницы журналов для мужчин.

— Когда я был юношей, мой папа говорил мне: — Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать! И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все—таки пошел в публичный дом... — Ну и что ты там увидел?! — Моего папу!!!

Во времена СССР двум товарищам крупно повезло — их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привезти из—за границы настоящего швейцарского сыра. Но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, короче, сыра так и не купили. Летят они обратно. Один мужик переживает из—за своего невыполненного обещания, а другой его утешает: — Скажем, что не было.