Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

19 Сентября 2022 20:54
  • Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
    — Дорогая, а что сегодня какой—то праздник?
    — Да, мы отмечаем совершеннолетие.
    — Чье?
    — Моей шубы, ей сегодня 18!

  • — Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
    — Даааа, там и многоженство говорят можно...
    — Многоженство, — только с согласия первой жены...
    — Так и знал, что где—то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить...пока не согласится!!!

  • Девушка вышла замуж за мента.
    Подруга спрашивает её на следующий день после свадьбы:
    — Почему у тебя фингал под глазом?
    — Да вот сказала мужу, протягивая ведро:
    — "Вынеси, пожалуйста, мусор."

  • Пришла женщина к захарке и говорит:
    — Вот у меня муж по вечерам не очень активен.
    Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать. Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
    Жена, ты видела как пельмени тр@х@ются?
    — Нет.
    — Так иди посмотри!!!

  • Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

  • Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
    — Ты молока купил?
    Муж:
    — Молокаку? Не, не пил!

  • Муж, открывая двери жене:
    — Наш попугай, бл*ть, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу!
    — Чего?!
    — Того!!! Говорит "Трахн*те меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

  • Женщина пришла к раввину:
    — Ребе, я хочу с вами посоветоваться.
    Дело в том, что пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся.
    Что делать?
    — Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.

  • Одна подруга жалуется другой:
    — Представляешь, недавно прошу у мужа 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500.

  • Муж—программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек.
    Ж:
    — Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
    М:
    — Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда запихнул...

  • Жена кричит на мужа:
    — Скотина, мой за собой посуду!
    — Не могу!
    — Почему?
    — Копыта мешают!

  • Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

  • Час ночи. Муж кричит из спальни:
    — Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
    Жена, не отрываясь от компа:
    — Щас, брошу всех одноклассников — и к тебе побежала!

  • Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
    — Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
    Жена:
    — Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?!!
    Муж:
    — Нет, что ты! Я просто спросил.
    Жена:
    — Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!

  • Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
    — Ты где был?
    — В шахматы играл с приятелями.
    — А почему от тебя водкой пахнет?
    — А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?

  • Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:
    — Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
    Муж ворочается, не может заснуть — хочется очень. Снова трогает жену за плечо:
    — А к дантисту тебе завтра не надо?

  • 1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом тр@х@ется. Мужик, разводя руками:
    — Очень смешно, бл*дь!!!

  • Муж обращается к жене:
    — Дорогая, тебе все—таки надо научится готовить.
    — А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
    — Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?

  • Муж радостно сообщает жене:
    — А мне тёща на День рожденья обещала «Порш Кайен»!
    — Любимый, ты не расслышал... Борщ и хрен!

  • — Ну здравствуй, Боря!
    — Ммм... Вообще—то я Наталья.
    — Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 402

Вам будет интересно: