Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про машины

25 Августа 2022 12:16
  • Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

  • Когда утром Штирлиц вышел на улицу, он увидел, что профессор Плейшнер о чем—то оживленно беседует с дворниками.
    — С утра нажрался подлец, — подумал Штирлиц, отгоняя Плейшнера от своей машины.

  • Реклама доставляет: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..." Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

  • Мужик пришёл домой и говорит жене:
    Новые русские стали вежливее.
    — Почему ты так решил?
    — Чуть не попал под колёса мерседеса, а водитель вышел и говорит: "Для вас, козлов, переходов настроили, а вы под машину лезете!"
    — Ну и что же тут вежливого?
    — Как что? На вы обратился и фамилию знает.

  • — Знакомтесь — это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
    — Почему?
    — А ему мента западло на машине катать.

  • — С праздником всех!
    — С кaким?
    — С днем инвалида!
    — Почему Всех?
    — Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
    — Нет.
    — А машину кaкaя нравится?
    — Нет?
    — Почему?
    — Возможностей не хвaтaет.
    — Ну тaк вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
    С праздником тебя стрaнa.

  • Русский экстрим это сказать 8—го марта остановившим машину ГАИшникам: "Привет, девочки, с праздником вас!"

  • Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник:
    — Вы превысили скорость, тут знак «50».
    Мужик:
    — Да вы что, я 50 ехал!
    Жена:
    — Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
    Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
    — Задний фонарь разбит.
    Мужик:
    — Я даже и не знал об этом.
    Жена:
    — Я тебе еще две недели назад говорила!
    Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник:
    — Не пристегнуты...
    Мужик:
    — Да только что отстегнулся.
    Жена:
    — Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
    Мужик (не выдерживая):
    — Заткнись, дура!
    ГАИшник:
    — Он так всегда с вами разговаривает?
    Жена:
    — Да нет, что вы... Только когда пьяный.

  • — Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
    — Пф—ф—ф... Чтоб дверью не хлопала!

  • Сотрудник ГАИ тормозит машину:
    — Вы ехали слишком быстро!
    — Какой русский не любит скорость?!
    — Ваши документы!
    — Какие документы у бедного еврея?

  • Заяц купил мотоцикл. Едет, а тут навстречу ему волк:
    — Где взял?
    — Купил. Пить меньше надо.
    Через неделю заяц едет на машине. Опять волк:
    — Где взял?
    — Купил. Пить меньше надо.
    Ещё через неделю заяц видит, как волк на вертолёте летит.
    — Где взял? — удивляется заяц.
    — Купил.
    — А деньги откуда?
    — Бутылки сдал.

  • Ходят легенды, что если 5—6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.

  • Как—то Штирлиц ремонтировал свой "мерседес—бенц", и его увидел Мюллер.
    — А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, — сказал Мюллер, — настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

  • Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
    — За чем стоите, девушки?
    — За селедкой, бабуль, — шутят те.
    — Ну, тогда я за вами буду.
    Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места
    в авто. Сержант:
    — А ты что здесь делаешь, бабушка?
    — Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки—то...

  • Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

  • Мент останавливает машину и говорит:
    — Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей!
    — О! Права куплю !
    — Вы без прав?
    Жена : —Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь?
    — Так вы еще и пьян!?
    Теща: — Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!!

  • Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу.

  • Одна подруга говорит другой:
    — Послала своего за картошкой, а его машина сбила!
    Ужас! И что ты теперь делать будешь?
    — Не знаю… Рис, наверное…

  • Сидят два мента—эстонца в машине. Один другого попросил проверить мигалки:
    — Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет!
    Выходит ментэстонец и говорит другому:
    — Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают...

  • Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто—то плакал на велосипеде.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 242