Анекдоты про маму

— Наш папа очень смелый. У него даже есть героическая медаль. — А наш папа страшный трусишка. Когда мамы нет дома, он даже спать уходит к соседке...

Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает: — Я пью сок и потом — писаю, потом опять пью сок и снова писаю. Утром, когда я просыпаюсь, я мама дает мне мой утренний сок, который я тоже пью и снова писаю... — Мальчик, так чего же ты плачешь? — спрашивают взрослые. — Я есть хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

— Ты для чего наклеил на дневник фотографию папы? — спрашивает мама Вовочку. — А мне Марья Ивановна сказала, что она хотела бы видеть того идиота, который помог мне выполнить домашнее задание.

В школе дети хвастаются: — Я помню как мы праздновали мой день рождение когда мне выполнился 1 год и помню всех кто сидел за столом. — А я помню как я родился, и лица всех акушерек и докторов которые на меня смотрели. Вовочка говорит: — А я помню когда я шел на вечеринку в папе, а возвращался с нее в маме!

Таксист взял пассажиров: — Женщину с ребенком. Вот едут они, едут, а ребенок сам с собой разговаривает: — Вот если бы мой папа был слон, мама слониха, то я бы был слоненком; если бы папа был волк, мама волчиха, я бы был волчонком... Таксист уже изнемогает и спрашивает: — Слушай, мальчик, а если бы твой папа был козел, мама козлиха, кем бы ты тогда был? — Таксистом! — ответил находчивый мальчик.

— А как тебя мама называет? — Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".

На одесской таможне. — Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть? — Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

— Мам, я страшный? — Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

Приходит девочка домой после школы и говорит отцу: — А мы сегодня маму рисовали! — Так вы же в прошлый раз маму рисовали! — А учительница как войдет в класс, так сразу и орет "Рисуйте, вашу мать!"

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

Два грузина ругаются: — Я с твой мама спал! — Ну и что! — Я с твой дочь спал! — Ну и что! — Я с твой бабушка спал! — Ну и что! — Я твой кепка на хую вертел! — ЧТО—О—О—О—О—О—О—О?!

Мать: — Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так? Сын: — Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: — Мама, а что это там дядя тете суёт? Мама, смущённо: — Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю... — А что, это только на тётей действует? — Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

Да я за семейные ценности мать продам!

Сын маме: — Мам! Дай воды! — А волшебное слово? — Блин, мама дай воды!