Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про мать

14 Сентября 2022 13:29
  • — Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
    — Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

  • Мама говорит Вовочке:
    Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами.
    Вовочка:
    — Мам я больше не буду.
    Мама:
    — А ему больше и не надо.

  • Вова словил пчелу и держит ее за крыло.
    — Брось ее! — кричит мама. — Ей же плохо!
    — Ну, а если я ее брошу, то плохо будет мне.

  • Вовочка кричит из ванной:
    — Мам, ты мне какую рубашку дашь?
    — С короткими рукавами! А почему ты спросил?
    — Чтобы знать, докуда руки мыть!

  • Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:
    — Я хочу с ним развестись!
    Мама:
    — Да ты что, ох**ла? Мы столько денег потратили на свадьбу:
    — Но, мама, он меня тр*х*ет только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь — как полтинник!
    — Так что теперь, из—за 40 копеек разводиться?

  • Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
    — Мама! — кричит Вовочка.
    — Там папа идет! Что мы ему сначала покажем — мой дневник или твое новое платье?

  • Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице.
    Девочка говорит:
    — Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные.
    Мальчик говорит:
    — Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!

  • Сын поссорился с родителями:
    — Мне надоело постоянно быть с вами, быть дома всегда к 11 часам. Я хочу разнообразия, свободы, пива и красивых девчонок! Все я ушел! И даже не пытайтесь меня остановить.
    У самой двери его догоняет отец.
    — Все, Папа, я же сказал? Я все уже решил!
    — Погоди минуту, я тоже пойду с тобой.

  • Мама пришла с работы , к ней подбегает Вовочка и говорит:
    — Мамочка, а я посуду помыл !
    Мама:
    — Молодец, Вовочка!
    — Мамочка, а я полы помыл!
    — Молодец, Вовочка!
    — Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная !!!
    — Молодец, Вовочка

  • Приходит девочка домой после школы и говорит:
    — А мы сегодня маму рисовали!
    — Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит мама.
    — А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"

  • Вовочка:
    — Мам, ты что делаешь??? — в ужасе.
    — Лук режу.
    — Ты Чиполлино убила!
    — Нет, сыночек, он мертвым продавался!

  • Четырёхлетний сын загадывает отцу загадку:
    — Что такое: "Дзинь—дзинь, мяу—мяу?"
    — Не знаю.
    — Это кошка в трамвае приехала. А что такое: "Дзинь—дзинь, гав—гав?"
    — Это собачка в трамвае.
    — Нет, это мама с работы пришла.

  • Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

  • После ссоры с матерью 4—летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что ее сын тащит чемодан.
    — Куда ты это собрался?
    — Я никуда не собрался, мне еще дорогу рано переходить, это твои вещи, мам

  • — Ты для чего наклеил на дневник фотографию папы? — спрашивает мама Вовочку.
    — А мне Марья Ивановна сказала, что она хотела бы видеть того идиота, который помог мне выполнить домашнее задание.

  • Тёща говорит зятю:
    — Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
    — Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?

  • Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

  • Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
    Через месяц ей звонит мама: — Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
    Дочка, удивленно: — РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??

  • В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
    Француженка (прикрывая низ руками):
    — Ааах!
    Немка (прикрывая верх руками):
    — Ооой!
    Русская (разводя руки в стороны):
    — Твою мать!

  • Дома мама спрашивает Вовочку:
    Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
    — А я его за двойку наказал!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 299