Анекдоты про Люсю

25 Августа 2022 12:16
  • Люся проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что она потеряла серёжки. Увы, больше Люсе терять было нечего...

  • Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
    — Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
    — Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

  • — Люся, ты когда—нибудь видела 1000 рублей мятыми?
    — Да.
    — А 10000 рублей?
    — Да.
    — А 1000000 мятыми видела?
    — Нет.
    — Ну, иди в гараж, посмотри...

  • — Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!
    — На ноль делить, что ли?

  • Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой:
    — Люся, вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила 200 грамм водки — трусы как рукой сняло.

  • — Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги — пожалуйста?

  • Вадик, ты же учил французский. Скажи мне по—французски какой—нибудь комплимент!
    — Люся, я помню только "ле шаваль".
    — И что это означает?
    — Кобыла.

  • — Папа, знакомься: это Люся!
    — Ну, как говорится, пошла вон отсюда!

  • — Вадик, ты в торговом центре на Манежной площади был?
    — Был... А что?
    — Непонятно, почему они до сих пор шестизначные номера телефонов используют...
    — Люся, это не номера — это цены...

  • — Люся, какой у тебя блеск для губ классный!
    — Да это я блины ела...

  • — Меня Люся бросила.
    — Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
    — Ещё сто?! Господи, да за что?..

  • — Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
    — В эту пятницу я занята до понедельника.

  • Таможенник жене:
    — Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы...
    — Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт — и лосось, и сыры всяческие, и ветчина...
    — А хлеб—то — за свои!!!

  • Разговор по Скапу:
    — Люся, покажи сиськи!
    — Нет, ты что, мы же друзья.
    — Будь другом, покажи сиськи!

  • Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
    — ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
    Мужик:
    — Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
    Сосед:
    — Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

  • Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
    — Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
    — Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
    Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из—под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
    — Агу, Васенька, Агу!
    Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
    — Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

  • Муж, когда меня в роддом привёз, стоит с моими вещами и спрашивает:
    — Ну так чё, Люся, сегодня ночевать—то не придёшь, что ли?..

  • Люся Сидорова была настолько милая, что Бэмби по сравнению с ней был просто пятнистый олень.

  • — Люся, давай займёмся сексом без г*ндона!?
    — А как это мы, Вадик, без тебя сексом займёмся?

  • — Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил!
    — А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 188