Анекдоты про космонавтов

Центр управления полётами. Космонавт выходит на связь:
— ЦУП!!! Что происходит?!! Корабль удаляется от Земли!!!
Руководитель полёта:
— Вася!.. Ты извини... Ну... нестыковочка вышла!..

— Дорогой, ты скоро станешь отцом!
— Эхх, а я хотел стать космонавтом.

Встретились два давних приятеля. Зашли в кафе и вспоминают прошлое:
— Эх, мой брат все время хотел стать космонавтом!
— Здорово! А ты?
— А я врачом, чтобы вылечить брата.

Космонавт рыбака видит издалека.

Я мог бы стать космонавтом, но встретил её... и стал алкоголиком.

Космонавт ещё подавал сигналы. Земля — уже нет.

На международной космической станции засорился туалет.
— Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

— А зачем это космонавты Буратино с собой взяли?
— Да они народ суеверный. По дереву стучать любят!

Еврей— космонавт! на сеансе связи с управлением полетами..
— АЛЛО, земля ответте пожалуйста, я забыл свой позывной — кто я?!
— АЛЛО, Земля, ответте кто я?!, а то я забыл…
Управление полетами:
— ПОТЦ! ты вообще—то, но сейчас — «СОКОЛ»!

— Какая разница между мужем и космонавтом?
— Космонавт знает своего дублера, а муж — нет.

Американские космонавты вернулись с Луны.
— Ну, что нового видели там на этот раз? — спросили их.
— Встретили двоих. Они как и мы — люди, только туфли носят без носков, брюки — без трусов, бородой обросли, курить просили.
— Понятно. Значит и советские добрались туда.

— Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?
— Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!

В песочнице сидят трое мальчишек и рассуждают, кто кем хотел бы стать.
— Я хотел бы стать космонавтом, — сказал первый.
— А я хотел бы стать певцом, — сказал второй.
— А я — футболистом, — вступил в разговор третий, — забью гол в свои ворота, все будут кричать:
— Идиот! С поля! А я так хочу прославиться!

— Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой поделать!
— А что у вас?
— Я хочу перестать заниматься онанизмом, но у меня ничего не получается.
— Та—а—ак... а вы представьте себе, что каждый раз, когда вы проливаете семя, вы практически убиваете потенциального космонавта или какого—нибудь будущего художника, или еще кого—нибудь... После этого разговора онанист терпел—терпел, да не вытерпел и само удовлетворился. Последняя капелька спермы попала ему на большой палец. Он давай ее стряхивать, а она на другой палец, он еще раз — а она на третий... Так он ее стряхивал, а она ну никак падать не хотела, все за что—нибудь уцеплялась. В конце концов он кое—как ее стряхнул и с грустью подумал:
— Какой акробат пропал.

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три не научных опыта.

У Пятачка берут интервью:
— Кем был ваш отец?
— (понуро) Отбивной...
— А ваш дед?
— (гордо) Шашлыком!
— Кем бы вы хотели стать?
— (грустно и мечтательно) Космонавтом...
— А что же так грустно?
— Боюсь, что в тюбик не влезу!

— Почему армяне не становятся космонавтами?
— Потому что шашлык не помещается в тюбике.

— Маша, а о чем ты мечтала в детстве?
— Я мечтала спать с космонавтом.

— Земля! Земля! Говорит космонавт Хабибулин! Я забыл свои позывные! Земля! Ответьте, какие мои позывные?
— Мудак ты, Хабибулин, НО СЕЙЧАС ТЫ СОКОЛ!

Наконец—то выяснилась причина поломок на орбитальной станции "Мир" — это российский космонавт.