Анекдоты про космонавтов
Космонавт рыбака видит издалека.
Два года назад, на орбитальной МКС начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они, фыркая и глупо хихикая, сказали:
— А ничего не выросло... Честное космонавтское!— В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
— В день радио все мечтают стать изобретателями.
— И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!— Скажите, а как вы стали сантехником?
— В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел — решил узнать больше, чем остальные космонавты...— Дорогой, ты скоро станешь отцом!
— Эхх, а я хотел стать космонавтом.Космонавт ещё подавал сигналы. Земля — уже нет.
Разговаривают как—то космонавт и правительственный чиновник:
— Мы достигли таких успехов в изучении космоса, что посылаем на орбитальную станцию космических туристов, — заявил космонавт.
— Мы тоже достигли больших успехов в изучении космоса:
— Наш госбюджет давно похож на космическую черную дыру, — парировал правительственный чиновник.— Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой поделать!
— А что у вас?
— Я хочу перестать заниматься онанизмом, но у меня ничего не получается.
— Та—а—ак... а вы представьте себе, что каждый раз, когда вы проливаете семя, вы практически убиваете потенциального космонавта или какого—нибудь будущего художника, или еще кого—нибудь... После этого разговора онанист терпел—терпел, да не вытерпел и само удовлетворился. Последняя капелька спермы попала ему на большой палец. Он давай ее стряхивать, а она на другой палец, он еще раз — а она на третий... Так он ее стряхивал, а она ну никак падать не хотела, все за что—нибудь уцеплялась. В конце концов он кое—как ее стряхнул и с грустью подумал:
— Какой акробат пропал.Еврей— космонавт! на сеансе связи с управлением полетами..
— АЛЛО, земля ответте пожалуйста, я забыл свой позывной — кто я?!
— АЛЛО, Земля, ответте кто я?!, а то я забыл…
Управление полетами:
— ПОТЦ! ты вообще—то, но сейчас — «СОКОЛ»!— Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?
— Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!— Какая разница между мужем и космонавтом?
— Космонавт знает своего дублера, а муж — нет.В песочнице сидят трое мальчишек и рассуждают, кто кем хотел бы стать.
— Я хотел бы стать космонавтом, — сказал первый.
— А я хотел бы стать певцом, — сказал второй.
— А я — футболистом, — вступил в разговор третий, — забью гол в свои ворота, все будут кричать:
— Идиот! С поля! А я так хочу прославиться!У Пятачка берут интервью:
— Кем был ваш отец?
— (понуро) Отбивной...
— А ваш дед?
— (гордо) Шашлыком!
— Кем бы вы хотели стать?
— (грустно и мечтательно) Космонавтом...
— А что же так грустно?
— Боюсь, что в тюбик не влезу!— Маша, а о чем ты мечтала в детстве?
— Я мечтала спать с космонавтом.— Земля! Земля! Говорит космонавт Хабибулин! Я забыл свои позывные! Земля! Ответьте, какие мои позывные?
— Мудак ты, Хабибулин, НО СЕЙЧАС ТЫ СОКОЛ!Наконец—то выяснилась причина поломок на орбитальной станции "Мир" — это российский космонавт.
— О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!
— Он что, был космонавтом?
— Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!