Анекдоты про комаров

06 Сентября 2022 19:02
  • — Штирлиц, отгадайте загадку, — подошел как—то к русскому разведчику шеф гестапо Мюллер.
    — Кто такой, меньше слона, а с хоботом?
    — Слоненок.
    — Нет, Штирлиц, это комар. А кто такой, больше слона, а с хоботом?
    Слон—баскетболист.
    — Нет, это мамонт.
    — У вас загадки какие—то глупые и неинтересные, — сказал Штирлиц.
    — Отгадайте лучше мою загадку. Кто такой, шеф гестапо, а на "М" начинается?
    — Да ну вас, Штирлиц, — обиделся Мюллер.
    — К вам с доброй душой, а вы вечно оскорбить норовите...

  • — Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
    — Ну так на вас комары лопаются.

  • Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой.
    — Пришёл жрать, жри молча!

  • — Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
    — Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

  • — У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
    — По чемy ты так решил — ты ж не доктор?
    — А на нем комары взрываются!

  • — А от чего умер ваш муж?
    — Его укусил комар...
    — Ну что вы говорите, от этого не умирают...
    — Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев.

  • Совет дня: чтобы избавиться от комаров, обратите часть из них в другую религию, чтобы началась война, и комары—смертники взрывались в толпе неверных комаров.

  • Летит пара комариков. Вдруг первый из них резко падает на землю. Второй спрашивает:
    — Что с тобой?
    — Да так, мошка в глаз попала!

  • Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З—з—з—з", — продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
    — Так ведь он же летает! — бросились к стрелку судьи.
    — Летает и будет летать. А вот любить — никогда!

  • — А откуда у комарика деньги? ​
    — Оттуда же, откуда у тебя iPhone.

  • После лечения:
    — Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
    — Ну дык на вас комары лопаются.

  • Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
    — Держитесь, крошки, я пошла.

  • Неопытный комар учится пить кровь на помидорах.

  • Хорошо — то как летом за Полярным Кругом!
    — Все насекомые — добрые такие, никакой заразы!
    — Поймаешь комара под курткой, погладишь — тот аж глазки свои фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...

  • Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

  • А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...!
    — Зачем?
    — Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю:
    — Господи, хорошо—то как!

  • Комар полюбил большую корову, подлетает к ней сзади, а та как даст ему хвостом:
    — Ох и жаркая, телка! Но зачем же в лицо бить?!

  • — Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
    — И что, теперь начнётся война?
    — Да, беспощадная кровавая бойня с комарами...

  • СРОЧНО!!! НУЖНА ПОМОЩЬ! В Чижовке в подвале замерзают личинки комаров, количество около 3000 малышей — помогите кто может, возьмите себе или хотя бы на передержку! Они очень милые и ласковые. Едят всё. Не оставайтесь равнодушными! Нажмите сердечко "мне нравиться" и "рассказать друзьям".

  • Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
    — Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 90