Анекдоты про комаров

06 Сентября 2022 19:02
  • Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...

  • Хорошие вампиры после смерти становятся комарами.
    — А плохие — бесхвостыми коровами.

  • Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, видимо никогда не спали в спальне с единственным комаром.

  • Открыл окно чтоб выпустить муху, впустил комара и свидетеля Иеговы.

  • Села лягушка крокодилу на морду и причитает:
    — Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.

  • Лучше бы комары сосали жир, а не кровь

  • Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб за*бать — всего один!

  • Чем отличается Блондинка от Комара?
    — Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...

  • Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать...
    — А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

  • На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись «Заменитель мужчин — 25 руб.»
    Женщина:
    — А как им пользоваться?
    — Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так — звони мне, вот телефон.
    Вечером женщина звонит:
    — Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
    — Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
    — Смотри, тупица, последний раз показываю!

  • Сел комар на наркомана:
    — А, многоразовый шприц.

  • Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
    — Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут

  • Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.

  • Два комара—соседа за утренним разговором:
    — Чего это вы, куманек, вчерась вечером так орали, как недорезанный?
    — Видите ли, того наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в наркодиспансер. А у меня ломка...

  • Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.

  • Кто—бы мог только подумать, что борьба с комарами в квартире, развивает идеальный слух, внимание, координацию движения, ловкость и что самое страшное — паранойю!

  • Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
    — Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут...

  • И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

  • И всё—таки комар — странное существо...
    — Знает, что прибьют или отравят — нет, надо всё равно переться на 12—й этаж и пищать над ухом...

  • — Штирлиц, отгадайте загадку, — подошел как—то к русскому разведчику шеф гестапо Мюллер.
    — Кто такой, меньше слона, а с хоботом?
    — Слоненок.
    — Нет, Штирлиц, это комар. А кто такой, больше слона, а с хоботом?
    Слон—баскетболист.
    — Нет, это мамонт.
    — У вас загадки какие—то глупые и неинтересные, — сказал Штирлиц.
    — Отгадайте лучше мою загадку. Кто такой, шеф гестапо, а на "М" начинается?
    — Да ну вас, Штирлиц, — обиделся Мюллер.
    — К вам с доброй душой, а вы вечно оскорбить норовите...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 90