Анекдоты про инструкторов
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
— А что, если вы палец вынете, я утону?На полевых занятиях командир взвода, разрешив солдатам сесть на землю, начал рассказывать о размещении огневых средств на различных видах местности. Один солдат задремал. Инструктор назвал имя заснувшего курсанта и тот, разбуженный толчком товарища, успел услышать вопрос инструктора, как он оценивает данную местность. Тот посмотрел вокруг и сказал:
— Я полагаю десять тысяч за гектар нормально.Приземляется парапланеристка:
— Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
— Ну—у, переломать не переломала, но погнула капитально.Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
— А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из курсантов.
— Очень просто. Первый и последний.Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:
— В чем дело, рядовой Хиггинс?
— Что—то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
— Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.На собачьей площадке женщина—инструктор обращается к владельцу добермана:
— Дайте вашей собаке какую—нибудь команду.
Хозяин, явно желая произвести впечатление на даму, рявкает на собаку:
— Упал — от жался!
Животное недоуменно таращится. Инструктор вздыхает и (с некоторым сожалением) произносит:
— Это же собака, а не электорат... И лапша с наших ушей ей не подходит...Инструктор по дайвингу:
— Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.Молодая женщина сказала своему доктору, что она в последнее время плохо себя чувствует. После обследования доктор сказал, что она беременна.
— Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной!
Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты с некоторыми подробностями.
— Вот тебе раз! — сказала она.
— А этот инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это называется искусственным дыханием.Автошкола, уроки вождения. Инструктор спрашивает:
— Что такое 90, 60, 90?
Девушка отвечает:
— Параметры женщины: бедра, талия, грудь.
Инструктор:
— Правила совсем не учил. Это скорость за городом: шоссе — поселок — шоссе.Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки.
— Какого цвета белый Полонез?
— Может черный?
— А Вы что скажете? — обращаясь к другой.
— Может красный?
— Ну а Вы как думаете? — говорит он третей.
— Может белый?
— Замечательно, тогда второй вопрос: сколько дверей у четырех дверного Полонеза?
— Может три? — говорит первая.
— Может две? — отвечает вторая.
— А что скажет третья?
— Может белый?
— Марка польского автомобиля.В школе диверсантов идет урок. Инструктор:
— Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль. Слушатель:
— А если корабль немагнитный?
— Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д.
— А если и тот корабль немагнитный?
— Какой такой немагнитный?
— Ну, эта... Деревянный!
— Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!Инструктор — студентам: "Установленный факт, не требующий обсуждений, что самое безопасное положение для дайвера горизонтальное! Лучше на диване."