Анекдоты про говно
Парень ругается с девушкой.
— Дура!
— Дурак!
— Идиотка!
— Идиот!
— Коза!
— Козел!
— Кретинка!
— Кретин!
— Говно!
— Сам говно!
— Гаргона!
— Га.... — Слезы.
Мужики, не перегибайте палку, зачем давать повод для слез.Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое—то время жена говорит следопыту:
— Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.
— Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.Мальчик 5 лет прибегает домой с кучей говна в руках и кричит:
— Мам, мам — смотри, я на это чуть не наступил!— Смотри, по ящику твою бывшую показывают.
— Я же говорил, что по ящику одно говно показывают.Жена приходит из магазина:
— Вот, дорогой, на что хватило наших зарплат: колбаска из свиных шкурок, кусочек буйволятинки, миска.
— Погоди! А миска—то зачем?
— Так такое говно только из миски жрать!Наташа Ростова танцует на балу с Андреем Болконским.
— Князь, у вас волосинка к аксельбанту пристала.
Болконский оставляет зал и стреляется от позора. Наташа танцует с Пьером Безуховым.
— Пьер, у вас пылинка на сюртуке.
Безухов выходит из зала и тоже стреляется. Наташа танцует с поручиком Ржеским.
— Поручик, у вас грязь на сапогах.
— Это не грязь, это говно, — объясняет поручик.
— Ну да ничего, подсохнет — само отвалится.Встречаются два мужика:
— Как дела?
— Ты что такое говно знаешь??
— Знаю.
— Так вот оно по сравнению с моими делами повидло.— (детский голосок)Алло, это сливочная?
— (грубый женский голос) да (которое звучит скорее как дэ)
— А это у вас готовят такое вкусное сливочное мороженое?
— Нет! У нас говно сливают!Стишки про говно
олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил— Маам! Маа—мааа! Мам!
— Ну чего орешь—то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
— Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт — Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
— Пробка. Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.
— Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс—службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.Читать написанное транслитом — это как читать написанное говном на стене:
— Вроде и понятно всё — и всё равно неприятно.Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
— Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался?
— С чего ты взял дорогой?
— А почему ты всю ночь говорила — долго я еще это говно мусолить буду.Сидит дед с внуком на берегу реки возле моста.Тут внук видит как по реке плывёт говно,он у деда и спрашивает:
— Дедушка, а почему говно по реке плывёт?
— Понимаешь внучок, отвечает дед, видишь этот мост, раньше его здесь не было... Когда то очень давно на одной стороне реки жила прелестная принцесса, а на другой стороне жил принц. Их семьи воевали, а молодые очень любили друг друга, вскоре родители поняли что зря они враждовали и решили помириться, и поженили принца с принцессой, а чтобы легче было переправляться они построили через реку мост.
— Дедушка, а причем здесь говно?
— Спрашивает изумлённый внук.
— А говно? Не знаю какие—то дураки на срали!— Дорогой, на тебе сидит навозная муха!
— Что ты хочешь сказать, что я говно?!
— Нет, но муху не обманешь...Она:
— Не могу поверить, что из меня выйдет не говно, а человек.
Он:
— Лишь бы этот человек в итоге говном не оказался.— Алле! Это вареничная?
— Нет. Сливочная.
— Сливки что ль делаете?
— Нет, говно сливаем...Тетя Сара, тетя Сара, а Абрашка во дворе ест говно! Тетя Сара кричит в окно:
— Абрам, не ешь много, скоро придет папа, будем ужинать!Посетители зоопарка слышат по громкоговорителям:
— Граждане! Из клетки сбежал большой бурый медведь! Если вы на него наткнетесь, то берите в обе руки дерьмо и кидайте ему в морду, воспользуйтесь паузой и бегите!
Один из посетителей спрашивает у служащего зоопарка:
— А где взять столько говна?
— Был бы медведь...