Анекдоты про голос

25 Августа 2022 12:16
  • Лекция по филологии, профессор рассказывает:
    — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
    Голос с задней парты:
    — Ну да, конечно.

  • Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
    — А он н—не о—б—борвется?
    Режиссер:
    — Оп—па! Отличная идея!

  • С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

  • Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
    Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!!
    —Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
    —Кто там?
    Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
    Молчание. Затем басом из—за двери: «Идите на х*й, мы углем топим»

  • Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил ее зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
    — Чувствуй себя как дома.
    Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
    — Не мешало бы здесь обои переклеить...
    Через месяц переклеили.

  • Преподаватеь:
    — Хороший бык—призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
    Женский голос с первого ряда:
    — Сколько, сколько?
    Преподаватель:
    — До двенадцати.
    Женский голос с первого ряда:
    — Повторите это погромче для последнего ряда!
    Мужской голос с последнего ряда:
    — Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
    Преподователь:
    — Конечно, с двенадцатью!
    Мужской голос с последнего ряда:
    — Повторите это погромче для первого ряда!!!

  • У психолога:
    — Что у вас за проблема?
    — Я слышу мерзкие голоса.
    — Какие?
    — Ну вот опять.

  • Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай!
    — Хорошо, мамочка.
    Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
    — Кто там?
    Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
    Молчание. Затем басом из—за двери: «Идите на х*й, мы углем топим»

  • — Остановись и копай здесь.
    Копает — опаньки! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит:
    — Брось мешок в море.
    Мужик думает: "Сейчас выплывет десять мешков". Бросил — ничего не всплыло!
    А внутренний голос:
    — Видал, как булькнуло!

  • Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7—го этажа с 19—ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина.
    Голос снизу: Них*я себе капитошка!

  • Звонит мобильный жены, муж берет трубку:
    — Алло!
    Ему из трубки мужской голос:
    — Здравствуйте, а Надежду можно?
    — Пожалуйста, —передает трубку жене. Жена:
    — Алло?
    Из трубки возмущенный мужской голос:
    — Это кто сейчас к телефону подходил?
    — Мой муж.
    — А я тогда кто?

  • Идет репетиция оркестра. Дирижер:
    — Так, всем стоп. Третья скрипка сильно фальшивит.
    (Долгая пауза) Затем недоуменный голос:
    — Третьей скрипки сегодня вообще нет!!
    Дирижер кивает и спокойным голосом:
    — Хорошо, тогда передайте ему мои замечания...

  • Пасет ковбой на дальнем выпасе скот. Тепло, птички поют, красота. И вдруг, внутренний голос ему говорит:
    — Билл, скачи быстрей домой, на ранчо, там горе.
    Ковбой подрывается и нахлёстывая коня, устремляется к дому.
    — Быстрей, быстрей, Билл, дома горе!
    Конь падает, в изнеможении. Ковбой бежит, что есть сил.
    — Быстрее, дома горе!!!
    Уже сил нет, ползет на четвереньках. Уже и ранчо показалось.
    — Ещё быстрее, Билл, горе дома, горе!!!
    Из последних сил, доползает до изгороди и виснет на ней. Во дворе жена ходит, дети играют.
    — Билл!!! Дома горе, быстрее, быстрее!!!
    Ковбой, про себя: ЧЁРТ, КАКОЙ БИЛЛ, Я ЖЕ ДЖОН!!!

  • Пациент приходит к врачу.
    — Доктор, у меня раздвоение личности...
    Врач (пьяным голосом):
    — Виж—жу...

  • Чем меньше в голове мозгов, тем больше пустот, тем лучше звучит голос поп—певца или поп—певицы.

  • Хотелось бы знать. Почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос велит нам выключить телефон, а после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их снова включили?

  • Стук в дверь.
    — Откройте, милиция!
    Голос за дверью:
    — Ну—у и на—а—кой вы тааам за—а—кры—ы—ы—лись?

  • Поймали ночью ППСовцы двух бегущих пацанов на дороге. Трясутся то ли от страха, то ли от холода. Привезли в отделение, спрашивают, что и как. Они трясущимися голосками рассказывают:
    — Похоронили сегодня на кладбище бизнесмена. Мы там бродили случайно и заметили, что в гроб его положили с перстнями, цепочками золотыми. Ну взяли мы лопаты и решили могилу раскопать. Пришли на место. Темно, жутко, страшно. Тишина мёртвая. Раскопали до половины уже. Васька и говорит: — Поделимся по братски? Тебе половину и мне, или как?
    И тут голос из—за спин: — А мне?!
    Вот тут мы и бежать...

  • Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.

  • Начальник спрашивает у секретарши:
    — Светочка, что вы делаете в субботу?
    Секретаршанадеждой в голосе):
    — Ничего.
    — Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не суббота!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 87