Анекдоты про голос

25 Августа 2022 12:16
  • — Доктор, помогите. У меня какие—то голоса в голове.
    — Вы плеер снимите и все пройдет!

  • Злая женщина — как солист Modern Talking. Сначала она говорит нормально, а потом повторяет то же самое, но очень высоким голосом.

  • — Чтобы отбить у меня желание повышать голос, надо грозно ударить по столу путевкой на Мальдивы!

  • На мосту стоит Ульяна
    Громким голосом орёт
    А чего она орёт?
    Никто замуж не берет!

  • В комнате огонь. Мужик орет:
    — Что выносить надо в сначала?
    Сдавленный голос из угла:
    — Шкаф!
    — Это кто кричит?
    — Это мы, костюмы...

  • Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал — это искусство.

  • — Сынок, сходи на улицу погуляй, весь день за компом
    — Хотите с отцом перепихнуться, так и скажи
    — (голос из гостиной) От этой стервы дождёшься...

  • Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.

  • Через года слышу мамин я голос... Да, мне 45 и я с мамой живу.

  • Некоторые недогадливые мужья принимают за шёпот внутреннего голоса то, что жёны им в уши орут.

  • — Я не могу следовать голосу разума. Мною руководят чувства!
    — Ладно, пропущу тебя в туалет вне очереди.

  • Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи всё к чертям! Проспи!»

  • Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина.
    — Теперь я убедился, — дрожащим голосом воскликнул он, — что алкоголь в самом деле убивает!

  • Едем с женой на машине по скоростной трассе после приятного вечера в ресторане. Думаем каждый о своём. Жена так задумчиво говорит: "Ну чего мне еще сейчас не хватает?". Спохватившись после секундной паузы с паникой в голосе: "Пристегнуться!"

  • Голос в телефонной трубке:
    — Ктооо проживает на дне океана?

    — Кто это был?
    — Опять коллекторы звонили.

  • Как поставить человека в неудобное положение: если вам кто—то расскажет шутку про изнасилование, начните рыдать в голос.

  • — Алло! Добрый вечер! Такси слушает!
    Заплетающийся голос на том конце провода:
    — Мне бы машинку заказать на Ленина 270.
    — Хорошо! Куда едем?
    — Ленина 274.
    — Эээ... Простите, это через один дом?
    — Да пойми же ты меня! Я с Ленина 268 ползу уже 40 минут!

  • Звонит телефон. В трубке приятным женским голосом:
    — Женское такси вызывали?
    — Да вызывали...
    — А зачем? Ехать или поржать?
    — Да, в общем то, если честно, поржать...
    — Тогда выходите: подъезжает, сейчас будет парковаться!

  • Каждый раз, когда я слышу запись своего голоса, мне хочется попросить прощения у всех, с кем я когда—либо разговаривал.

  • Али—баба подходит к пещере, говорит:
    — Сим—сим, откройся!
    А ему в ответ механический голос:
    — Введите ваш пин—код.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 87