Анекдоты про голос

Чем меньше в голове мозгов, тем больше пустот, тем лучше звучит голос поп—певца или поп—певицы.

Злая женщина — как солист Modern Talking. Сначала она говорит нормально, а потом повторяет то же самое, но очень высоким голосом.

Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.

В комнате огонь. Мужик орет:
— Что выносить надо в сначала?
Сдавленный голос из угла:
— Шкаф!
— Это кто кричит?
— Это мы, костюмы...

На мосту стоит Ульяна
Громким голосом орёт
А чего она орёт?
Никто замуж не берет!

Через года слышу мамин я голос... Да, мне 45 и я с мамой живу.

Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина.
— Теперь я убедился, — дрожащим голосом воскликнул он, — что алкоголь в самом деле убивает!

— Сынок, сходи на улицу погуляй, весь день за компом
— Хотите с отцом перепихнуться, так и скажи
— (голос из гостиной) От этой стервы дождёшься...

Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.

Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи всё к чертям! Проспи!»

Некоторые недогадливые мужья принимают за шёпот внутреннего голоса то, что жёны им в уши орут.

— Я не могу следовать голосу разума. Мною руководят чувства!
— Ладно, пропущу тебя в туалет вне очереди.

Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал — это искусство.

Едем с женой на машине по скоростной трассе после приятного вечера в ресторане. Думаем каждый о своём. Жена так задумчиво говорит: "Ну чего мне еще сейчас не хватает?". Спохватившись после секундной паузы с паникой в голосе: "Пристегнуться!"

Каждый раз, когда я слышу запись своего голоса, мне хочется попросить прощения у всех, с кем я когда—либо разговаривал.

Голос в телефонной трубке:
— Ктооо проживает на дне океана?

— Кто это был?
— Опять коллекторы звонили.

Как поставить человека в неудобное положение: если вам кто—то расскажет шутку про изнасилование, начните рыдать в голос.

— Алло! Добрый вечер! Такси слушает!
Заплетающийся голос на том конце провода:
— Мне бы машинку заказать на Ленина 270.
— Хорошо! Куда едем?
— Ленина 274.
— Эээ... Простите, это через один дом?
— Да пойми же ты меня! Я с Ленина 268 ползу уже 40 минут!

Звонит телефон. В трубке приятным женским голосом:
— Женское такси вызывали?
— Да вызывали...
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем то, если честно, поржать...
— Тогда выходите: подъезжает, сейчас будет парковаться!

Звонок в 3 часа ночи. Бедный мужик спросонья поднимает трубку и еле громким голосом: "Алё.."
В трубке: "Тебе тоже не спится, другой мой?!"