Анекдоты про евреев

Еврейский Дед Мороз: — Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

Встречаются Изя с Моней: — Ты слышал,бензин таки опять подорожал? — Тебе—то какое до этого дело? — Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина? Но у меня есть зажигалка!!!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: — Еврей? — Таки да. — Лучше зажарь.

Из устава армии обороны Израиля: — Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире. — Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников. — Хотя бы во время боя не давай советов командиру. — Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

— Что такое еврейское счастье? — Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу: — Шеф, счетчик выключи!

– Мойше, почем у тебя гробы? – По пятнадцать. – Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс—конференции: — Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила—таки тренировки. Вопрос из зала: — Значит, вы всё—таки нашли потерянный тогда шарик?

— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения? — Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

В ресторан зашли англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Заказали каждому по чашке чая. Официант принёс им чай и в каждой чашке была муха! Англичанин выплеснул чай в официанта. Француз вежливо попросил поменять чай. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и съел муху. Еврей предложил продать муху китайцу.

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку: — ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН! — Можно подумать, если бы они написали: — ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, здесь таки стояла очередь.

Перед смертью еврей обещал наследникам поделиться секретом заварки необыкновенно вкусного чая: — Евреи, — слабеющим голосом произносит он на смертном одре, — не жалейте заварки!..

— Сарочка, купи мне, пожалуйста, бутылочку водочки. — Нет, Абрамчик. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.

Нищий еврей приходит к врачу. Тот прописывает ему лекарства, а поскольку ему жаль беднягу, то он не только обследует его бесплатно, но ещё и дарит ему двадцать крон. Спустя несколько недель он случайно встречает еврея на улице и спрашивает, как его дела. — Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры и дали мне двадцать крон, так что я мог себе позволить пойти на приём к дорогому, настоящему доктору.