Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про евреев
Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик:
— Стой! Кто идет!
— Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
— Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!Еврей приходит в Загс и просит, что бы ему сменили фамилию с "Иванов" на Петров". Ничего не понимающая работница ЗАГС спрашивает причину такой странной просьбы, еврей объясняет:
— Прихожу устраиваться на работу, а меня спрашивают:
— Какая у Вас фамилия? Иванов — отвечаю я. А до этого какая была?...Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама:
— Жид, сколько времени?
Еврей ноль внимания.
— Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени!
Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая, показывает даме.
— Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?
— А как вы через двое штанов увидели, что я жид?Приходит мужик в адвокатскую контору "Рабинович—Брехер—Вайнштейн—Лидман—Кац и Петренко" и просит, чтобы его дела вел Петренко.
— Но почему не кто—нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужик, —я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.Никогда не встретишь еврейского чемпиона по киданию ядра. Просто зачем ядро кидать, если оно можно пригодиться? Вообще у евреев не приветствуются все виды спорта, в которых нужно с чем—то расставаться.
— Сёма, вы еврей?
— А шо, шо—то случилось?— Еврей пишет письмо за границу своим родственникам:
— У нас тут все хорошо. Вот купил курицу на базаре за пятнадцать рублей.
Письмо распечатали где надо, вызвали еврея в органы и ругают:
— Зачем вы пишите, что у нас такие дорогие продукты?!
Он снова пишет:
— Вы знаете у нас тут все хорошо. Пошел на базар, а там слон продается за десять рублей. Так хер с ним, со слоном, я доплатил еще пять и купил курицу.— А ты знаешь — Иван Иванович ведь еврей!
— Быть не может! С чего ты взяла?
— Ну не из пальца же высосала...