Анекдоты про евреев

24 Октября 2020

Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев - нации, о которой собраны сотни или даже тысячи угарных историй. Самые смешные анекдоты про еврейскую находчивость и предприимчивость. В этой рубрике отборные еврейские анекдоты, читайте и заряжайтесь позитивом.

  • Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается — все спят. Раввин говорит: — До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки! Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит: — О! — Что "О"? — Так вот где я оставил свои новые галоши!

  • Родственники за границей есть? — Нет... — А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле... — Так они — на родине, это я — за границей.

  • Сара говорит своему мужу: — Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать. — Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

  • Изя, у вас 14 детей, это семейная традиция? — Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.

  • — Почему евреи рассеяны по всей планете? — Чтобы пореже попадаться друг другу на глаза.

  • Три часа ночи. Звонок. Сара открывает дверь. Здорово выпивший муж стоит на пороге. — Абраша, где ты был? — На партсобрании. — Какое собрание в три часа ночи? Да ты ещё и пьян! — А, да, мы ещё с Ванькой после собрания пивка попили.. — Идиот, после пивка не бывает такого... Но жена есть жена, втащила его в квартиру, уложила на диван и стала раздевать. О ужас, он в женском белье!!! Абраша всё понял, мгновенно протрезвел и говорит: — Ой,Сара, ты же умная женщина — ну придумай что—нибудь!

  • — Судили украинца и еврея. — Прокурор получил 10 лет с конфискацией.

  • Яша, вы думаете с Сарочкой ребёночка заводить? — Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю. — А Сарочка? — А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается.

  • Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: — Изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты? Рабинович долго размышляет, потом говорит: — Я хотел бы торговать всем этим...

  • Фима, как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь? — А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциации с алкоголем вообще не возникает.

  • Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь. — Я хочу в рай! — Молодой человек, но для этого надо совершить какой—нибудь благородный поступок… — Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев! — И когда это было? — Минут десять назад!

  • В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает: — Скорей бы уж уезжала ты в свой Израиль! — Я—то уеду, а вот тебе придется самолет угонять.

  • Сёма, ты свободен? — Женат, двое детей! — Я в том смысле, что не мог бы ты в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

  • Пожилого еврея спрашивают на улице: — Эй, ты, жид, который час? — Посмотрите на мои часы в кармане пиджака! — Как же я могу на них что—нибудь увидеть? — А как вы можете видеть сквозь штаны?

  • У Стены Плача в Иерусалиме старый раввин стонет: — Боже, дай мне жить со своими! Рядом стоящий вмешивается: — Ребе, почему вы жалуетесь? Здесь же кругом свои! Ребе смотрит на него, не понимая: — Ты что, мешуге? Все мои в Голливуде

2478 Анекдотов в категории