Анекдоты про еду

25 Августа 2022 12:16
  • Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

  • Удобство — это когда есть телефон. Изобилие — когда два. Роскошь — когда три. Блаженство — когда ни одного.

  • Заметки Робинзона.
    Месяц 1—й — "Надо побриться..."
    Месяц 2—й — "Надо обрезать бороду..."
    Месяц 3—й — "Где этот чертов рот, куда еду засовывать?!"

  • Закуска в России не начало процесса еды, а сопровождение ритуала пития.

  • Доктор выписывает рецепт и говорит:
    — Таблетки принимать семь раз в день после еды.
    Пациент охает:
    — Боже, да где я возьму столько еды!?

  • Один приятель звонит другому:
    — Слушай, у тебя враги есть?
    — Нет, а что?
    — Да я свою машину продать хочу!

  • — Есть же Иваново — город невест. Значит, должен же быть где—то город женихов?
    — Магадан.

  • — Ты готовить—то умеешь?
    — Да, я очень вкусно режу колбасу!

  • Если ты ждёшь, что кто—то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.

  • В турагентство входит дама за пятьдесят, в шляпе, с болонкой на руках и говорит:
    — Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть!
    — То есть, билет оформляем в один конец?

  • Стишки про еду

    в начале лета еду в лагерь
    сказал олег с такой тоской
    что всем нам сразу стало ясно
    в какой

  • Автошкола. Уроки вождения проходят на улицах города. Автоинструктор спрашивает ученика:
    — Вы что, не видели знак? Он показывает, что здесь можно ехать только в одном направлении!
    — А я что, разве еду в двух?

  • Дочь жалуется матери на мужа:
    — Мама, он меня обидел, я еду к тебе!
    — Нет доченька, зло должно быть наказано, я еду к вам!!!

  • Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.

  • — Я конечно не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

  • У лобстеров мозг расположен в горле, нервная система — в брюшке, зубы — в желудке, а почки — в голове. Кроме того, лобстеры слышат ногами, ощущают вкус еды клешнями и, как и люди, бывают правшами и левшами. И после всего этого вам всё ещё хочется их попробовать?

  • — Почему американцев в Ираке гибнет больше чем англичан?
    — Потому что англичане не едят американскую еду.

  • Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка.
    — Кто ты? — спрашивает кошка.
    — Я гном, — отвечает он.
    — Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
    — Ну, тогда я тоже гном, — отвечает кошка.

  • Вечерний офис...
    — Ну как, напечаталось?
    Принтер бумагу зажевал.
    — Сволочь, не напоминай о еде!

  • Хипстер, у которого нет айфона, просто рисует еду в блокнот.

  • — Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
    — Как интересно! И как это выглядит?
    — Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200