Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про дорогу
Жена за завтраком говорит мужу:
— Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
— Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.Жена с интересом говорит мужу:
— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?Гибэдэдэшник остановил священника:
— Батюшка, вы нарушили...
— Ах, простите меня, сын мой!
— Хорошо, я не буду вас штрафовать если вы честно мне скажете: есть ли Бог?
— Не знаю...
— А рай?
— Рая нет.
— А ад есть?
— И ада нет.
— Почему это?
— Видишь ли, сын мой, всю смолу взяли на асфальтные дороги, а вас — чертей — регулировщиками поставили...Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает:
— Что с ним?
Мужик:
— Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с*ка такая, углядел по дороге какой—то графинчик и купил его!
Врач:
— Бл@! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
— Так чего спрашиваете, если знаете?Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает на него наезжать:
— Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — красный свет горит...
— Ну так выключи...Стишки про дорогу
Из леса вышли мужики,
Бывает, просто заблудились.
Глядят дедуля на пеньке,
Ребята чуть приободрились.
— Как до деревни нам дойти,—
Спросили мужики у деда.
— Туды сыночки Вам идти.
Чай доберётесь до обеда.
— Пройдёте поле конопли,
А там уже рукой подать.
Там говорящая река.
Дорогу сможет показать.Брежнева спрашивают:
— Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто?
— Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.Поехали два депутата Верховной Рады на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
— Викторович! Ты чего после аварии такой хмурый?
— Да, Михалыч, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное ...
— Викторович, ты чего?!
— Боюсь я... Возмездие какое—то пришло... Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда—то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать...
— Да совпадения это, Викторович, не более!
— Нет, Михалыч. Совпадения—не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать...Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не задавили.
— Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город.
И когда совместными усилиями 200—килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу—ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.— Дорогой, ты машину от снега откопал?
— Да блин уже пятую и опять не наша!