Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про дорогу

25 Августа 2022 12:16
  • Жена за завтраком говорит мужу:
    — Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
    — Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.

  • Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием:
    — Такую за раз не переедешь.

  • — В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
    — В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
    — И третий вид — не строили, не отмечали, но они есть!

  • Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

  • Жена с интересом говорит мужу:
    — Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
    — А где ты проснулась, дорогая?

  • Две блондинки беседуют в купе поезда:
    — Удивительно все—таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж—то не всегда могу точно въехать.
    — Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

  • Гибэдэдэшник остановил священника:
    — Батюшка, вы нарушили...
    — Ах, простите меня, сын мой!
    — Хорошо, я не буду вас штрафовать если вы честно мне скажете: есть ли Бог?
    — Не знаю...
    — А рай?
    — Рая нет.
    — А ад есть?
    — И ада нет.
    — Почему это?
    — Видишь ли, сын мой, всю смолу взяли на асфальтные дороги, а вас — чертей — регулировщиками поставили...

  • Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает:
    — Что с ним?
    Мужик:
    — Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с*ка такая, углядел по дороге какой—то графинчик и купил его!
    Врач:
    — Бл@! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
    Мужик:
    — Так чего спрашиваете, если знаете?

  • Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает на него наезжать:
    — Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — красный свет горит...
    — Ну так выключи...

  • Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге Волку. Волк при балдел, спрашивает его:
    Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
    — Работу хорошую нашел. В казино, шариком.

  • Стишки про дорогу

    Из леса вышли мужики,
    Бывает, просто заблудились.
    Глядят дедуля на пеньке,
    Ребята чуть приободрились.

    — Как до деревни нам дойти,—
    Спросили мужики у деда.
    — Туды сыночки Вам идти.
    Чай доберётесь до обеда.

    — Пройдёте поле конопли,
    А там уже рукой подать.
    Там говорящая река.
    Дорогу сможет показать.

  • — Дорогой, пожалуй на этот Новый год я приготовлю мандарины, они у меня лучше всего получаются.
    — Лучше бы хотя бы раз водку приготовила — буркнул муж.

  • Эстония, грибник выходит из леса к дороге, останавливает машину.
    — Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа?
    — Нееет не тааалееекоо.
    — Пооодвееезитеее поожаалууйстаа.
    — Садиитееесь
    Едут час, едут два.
    — Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа?
    — Теперь талеекооо.

  • Брежнева спрашивают:
    — Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто?
    — Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.

  • Как известно, в России две беды — дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.

  • Поехали два депутата Верховной Рады на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
    — Викторович! Ты чего после аварии такой хмурый?
    — Да, Михалыч, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное ...
    — Викторович, ты чего?!
    — Боюсь я... Возмездие какое—то пришло... Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда—то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать...
    — Да совпадения это, Викторович, не более!
    — Нет, Михалыч. Совпадения—не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать...

  • Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не задавили.

  • — Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город.
    И когда совместными усилиями 200—килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
    — Фу—ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

  • — Дорогой, а где мой велотренажер?
    — Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.

  • Пришел мужик домой пьяный в стельку, а по дороге в дерево треснулся, пришел и говорит жене:
    — Где пила?
    — Да ни где не пила.
    — Я спрашиваю, где пила?
    — Да у соседа пила.
    — А зачем дала?
    — Выпила да дала.

  • — Дорогой, ты машину от снега откопал?
    — Да блин уже пятую и опять не наша!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200