Анекдоты про девушек

- Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл? - Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду...

Девушки обычно садятся на диету в трех случаях: 1) когда она разошлась с парнем; 2) когда у нее появился новый; 3) и по понедельникам.

Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.

Вампир — девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

— Моя девушка сказала, что я помешался на "Звёздных войнах" — А ты что? — А я сказал, что мы обсудим её поведение на Совете Джедаев.

У мусульманина спросили: "Почему ваши девушки надевают платки?". Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал: "Выбирай". Человек выбрал ту, которая в обертке и взорвался.

Многие девушки - как чипсы: жирные, шумные и измазаны какой-то химией.

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик! - Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй!

Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?! Господь отвечает: - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: — Милый, а что означают три полоски?

Одесский двор. Один сосед говорит другому: - Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка! - Я таки до сих пор не понимаю, зачем?! - Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...

К подросшему Вовочке приходит в гости его девушка. Дверь открывает Машенька, младшая сестрёнка: - Ты к Вове? - Да. - А как зовут тебя? - Катя. - Так ты и есть та самая синица в руке?

Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит - Ах,какой кондитер!!! Девушка не обращает внимания и идет дальше. Через некоторое время опять повторяется - Ах, какой кондитер!!!! Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, но продолжает идти. И опять слышится - Ах, какой кондитер!!!!! Тогда она разворачивается и восклицает - Да не кондитер я, а студентка! - Да не ты! Отец твой! Из двух яиц такое пироженное сделал.

Девушка – блондинка спрашивает знакомого парня: - Слышал, ты спортом занимаешься? - Ага, хожу на греко-римскую борьбу! - Здорово! А ты за греков или за римлян?

Экзамен по анатомии. Студентка: - К внутренним половым органам мужчины относятся: член... Профессор, ехидненько: - Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына! - Твой или отомстила?

Парень - девушке: - Может, перейдем на ты? - А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер... - А где он? - На полу, под Вашими трусами...

Двое познакомились в кафе. Он пригласил девушку к себе, сказав: - Ты не возражаешь заняться со мной? - Я этого никогда не делала, - сказала она. - Ты никогда не была с парнем? - Нет, я никогда не отказывалась.

В метро. Девушка говорит пожилому грузину: - Уважаемый, уберите с прохода свой чемодан! - Девушка, это не чемодан, это бумажник!