Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про деда

25 Августа 2022 12:16
  • Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и говорит:
    Зайцы на корабле есть?..

  • — Мама, скажи — мой дедушка был проктологом?
    — Твой дедушка был знаменитым проктологом!
    — А папа тоже проктолог?
    — Твой папа замечательный проктолог!
    — А я, когда вырасту?...
    — И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
    — Но я хочу стать автомехаником!
    — Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

  • Маленький сын спрашивает маму:
    — Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
    — Да, сына, правда.
    — И подарки всем детям дед мороз раздает?
    — Конечно.
    — Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!

  • Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну кто говорит:
    — Врачом, космонавтом, артистом, юристом... А Вовочка говорит:
    — Дедом Морозом.
    Учительница:
    — НО почему?
    Вовочка:
    — А потому: Классная профессия: недельку подсуетился и целый год свободен!

  • Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается.
    Дедушка:
    — Не смейся над дедушкой.
    — Почему?
    — Дедушка на войне был.
    — Ну и что?
    — Дедушка умеет убивать!

  • В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
    — Дедушка, а сколько вам лет?
    — Сто пятьдесят два.
    — А вы пьете, курите?
    — Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

  • Журналист спрашивает столетнего деда:
    — Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
    Дед на это отвечает с достоинством:
    — Пока нет...

  • Умирает старый еврей. Он лежит на кровати и отсчитывает последние часы жизни. Рядом сидит его внучек. Внезапно старик почувствовал запах своей любимой фаршированной рыбы и просит внука принести ему маленький кусочек перед смертью. Внук убегает на кухню,потом возвращается и сообщает:
    — Дедушка, а бабушка сказала, что это на потом!

  • Внук спрашивает у деда:
    — Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
    Дед:
    — Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

  • Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

  • — Наш дедушка 5 раз переписывал завещание.
    — А нечего было на училке по русскому жениться!

  • Новый год в еврейском детском саду. Приходит Дедушка Мороз, соответствующий:
    — Здгаствуйте детишки! Покупаем подагочки…

  • Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.

  • — Доктор, я со старухой могу только раз в месяц, и то не всегда.
    — Ну и что, для Вашего возраста это нормально.
    — Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь...
    — Дедушка, ну а кто Вам — то мешает рассказывать.

  • — Почему, Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
    — Потому, что Дед Мороз за орков!

  • Внук подбегает к своему дедушке:
    — Деда, а почему тебя все девушки в деревне любят, ты же такой старый и некрасивый???
    Не знаю — сказал дедушка и облизнул брови языком.

  • Когда—нибудь, ко мне подойдёт мой внук и спросит:
    "Дедушка! Интересно было жить в историческое время?"
    Я рассмеюсь и отвечу:
    "Нет, я думал, что мы все умрем."

  • Старый еврей дарит внуку ботинки:
    — Возми, Сёма, ботинки и носи аккуратно.
    Через месяц Сёма приходит к деду:
    — Деда, твои ботинки порвались.
    — Как порвались?! Такую обувь испортил! Мой отец их десять носил, я восемь лет носил, твой отец пять лет носил, а ты за месяц уничтожил...

  • В детстве верила, как и все дети, в Деда Мороза. Как—то раз мама забыла положить подарок под ёлку, я встаю, вижу подарка нет, бужу маму, и тут мама достаёт подарок из комода и аргументирует это так: "Доча, Дед Мороз напился и перепутал".

  • Охотник рассказывает друзьям:
    — Вот у меня дед — сибиряк был! На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет.
    — Ладно, хорош заливать то!
    — Честное слово! Так, почистит, смажет, болты заменит — и нормально.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 302