Анекдоты про чай
Все, задолбали. Если через 15 минут не начнется революция, я сделаю себе чаю. С лимончиком.
Солдат:
— Ни один человек такой чай не пьет.
Сержант:
— Я пью.
— А человек?.. Хоть один?Приходит девушка к программисту в гости, а тот:
— Чай, кофе, интернет?— Вася! Тебе не мешает что ты левша?
— Нет, у каждого свои недостатки, вот ты например какой рукой размешиваешь чай?
— Правой.
— Вот видишь, а нормальные люди размешивают ложечкой…Людоеды за чаем:
— Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить хочется!Чай в студенческих столовых признан русской кока—колой, потому что его вкус тоже не меняется на протяжении 50 лет.
Заварю сериал, включу любимый плед и закутаюсь в чай.
Медсестра берёт у больного градусник, смотрит:
— Ужас! У вас температура 65 градусов!
— Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником только что чай размешивал.— Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.
— Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?— Мама, дай чаю!
— Сынок, попроси по—хорошему!
— Мама, по—хорошему прошу, дай чаю!Ненавижу, когда кто—то смотрит, как я жру — сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.
Разговаривают два приятеля:
— Хорошо, что современные телефоны теперь в кружку с чаем не помещаются — нельзя утопить!
— Зато они по — прежнему прекрасно помещаются в унитаз…— Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день чай пил!— Чай лучше, чем виски.
— В чае уныние не утопишь.
— Ты просто не умеешь заваривать чай.