Анекдоты про чай
— Как можно остудить горячий чай?
— Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.
Объяснительная опоздавшего на работу:
— Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу.— Доктор, я, когда пью чай, то заодно съедаю и чашку. Оставляю только ручку. Это не кажется вам странным?
— Да, батенька, с вами что—то не так. Ведь самое вкусное — именно ручка!— Почему официант постоянно бегает в туалет?
— Не давайте ему так много на чай.Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...
Пожар в английской гостинице. Из всех окон раздаются крики:
— Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается джентльмен и степенно произносит:
— А в тринадцатый номер принесите чаю!Обедает еврейская семья:
— Абраша, не пей гарячий чай, а то лопнет мочевой пузырь, и ошпаришь ноги!— Ты по утрам предпочитаешь чай или кофе?
— По утрам я предпочитаю, чтобы мне не задавали вопросов!В ресторан приходит посетитель и заказывает 19 стаканов чая. Ему предлагают для ровного счета заказать 20:
— Что же я, по—вашему, лошадь?Чай студенческий. Без заварки. Без сахара.
Только кипяток...если повезет.Если за окном +35 градусов — это не значит, что я перестану пить горячий чай с лимоном и спать под пуховым одеялом.
— А теперь давайте пить чай! — предложили хозяева.
— Не—е—е, продолжим пить то, что пили! — запротестовали гости.— У тебя какой—то культ чая...
— У меня всего лишь ройбуш, каркаде, пуэр, чёрный, зелёный, улуны, четыре вида матэ, три чашки для разных сортов чая, два чайника... Какой культ, о чём ты...Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность».
— Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.Если официант говорит, что "был в туалете", когда вы его искали, значит "на чай" ему уже хватит.