Анекдоты про бар

25 Августа 2022 12:16
  • Сидят в баре Лев и Бык, пьют пиво, общаются. Тут у Льва звонит мобилка...
    — Да, милая... Пиво? какое пиво!!? Да через 10 минут буду дома. Быку — ну я пошел.
    Бык (удивленно):
    — Лев, ты ж царь зверей, ты че свою жену боишься?, давай посидим еще.
    Лев:
    — Слушай, Бык! Это у тебя жена КОРОВА, а меня жена — ЛЬВИЦА!!!

  • Встречаются два друга:
    — Привет, как дела?
    — Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате...
    — Ух ты, и как успехи?
    — Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
    — Ничего себе! А до этого?
    — До этого ни разу: как—то всегда избегал конфликтов.

  • В суши—баре.
    — Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
    — Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

  • Заходит бандит в бар, видит надпись:
    — Пианиста не убивать, играет, как умеет!
    — Эй, бармен, а где пианист?
    — Да к нам в бар вчера один неграмотный ковбой пришел...

  • Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
    — Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
    — Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
    — А кто угощает?
    — Ну… Давай так, вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
    — Давай.
    … На следующий день в газетах появилось сообщение:
    — Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея.

  • Когда выпиваешь «Колу» из мини—бара, которая стоит 3 доллара, а потом покупаешь в магазине такую же за 1 доллар и ставишь назад, то создаётся ощущение, что ты заработал 2 доллара!

  • Два друга сидят в баре.
    — Я приметил, что у всех людей есть свои странности, — говорит первый.
    — У меня нет ни каких, — отвечает второй.
    — И у тебя тоже имеются.
    — Например?
    — Я вижу, что ты мешаешь чай правой рукой.
    — Ну и что?
    — А почти все люди делают это ложечкой...

  • Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса:
    — На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем — теннисный корт, в середине — кинотеатр, слева — бар, справа — библиотека...
    — А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь...

  • В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
    — О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
    — С удовольствием!
    Выпили. Первый говорит:
    — А ты, друг, откуда будешь?
    — Я? Из Англии.
    — Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
    Выпивают.
    — А ты в какую школу ходил?
    — Хогвартс, закончил в 98—м.
    — Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98—м и тоже школу Хогвартс!
    В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
    — Налей—ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
    Бармен:
    — Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались.

  • Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
    — H2O.

  • — Я составил свой капитал на ошибках других людей, — хвастает в баре хорошо одетый господин.
    — Вы, должно быть, адвокат?
    — Нет, я фабрикант ластиков.

  • Пьяный клиент в спорт баре:
    — Официант, счёт, пожалуйста....
    Официант:
    — 6:2!

  • Заходит оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им такой:
    — Пошли нах*й, стаканов нет."

  • В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где—то полминуты, после чего говорит:
    — Это не моя.
    Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
    — Это не моя.
    Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
    — Как это ты, интересно, на ощупь определяешь, твоя машина или нет?
    — А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

  • Выиграл алкаш—русский путевку в загранку. Приходит там в бар и просит чего—нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
    — Ну ни хрена, у вас тут "Тархун" такой дорогой!

  • Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом говорит:
    Пива мне!
    Ну бармен удивляется как пиво после водки?
    А мужик ему:
    — Не после водки, а перед вином...

  • Бар, работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
    — Это единственные прокладки, которые дышат...
    Мужик, отрываясь от стакана:
    — Чем же они дышат—то, бедные?!

  • Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда—то. Он и спрашивает:
    — А куда его понесли?
    — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь...
    Да ты пей, не парься...
    Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда—то. Он орет:
    — Мужики не надо! Я уже оклемался!
    А те ему спокойно так в ответ:
    — Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

  • В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:
    — Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
    Алкаш:
    — Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

  • Вопрос армянскому радио:
    — Что такое дом терпимости?
    Ответ:
    — Пивной бар с запертым туалетом.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 261