Анекдоты про бар

Вышел я как—то раз из бара, и тут меня сзади кто—то по голове — раз! Оборачиваюсь — асфальт.

Заходит наркоман в бар с коровьим дерьмом в руках, подходит к бармену и говорит:
— Представляешь? Я чуть в это не наступил.

Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком еле выговаривает ему:
— Мне на Плоицкую трощадь!!!
Извозчик не первый день работающий с пьяными, отвечает:
— Корок сопеек!
— Корок сопеек на Плоицкую трощадь???
— А дули ты хумал?!

Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке. Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:
— Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке?
— Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает.
Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:
— Почему обезьяна мочит письку в рюмке?
— 100$.
Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:
Паачему обезьяна мочит письку в рюмке???

Пьяный мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Пришел и говорит:
— Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.

Утренний разговор двух новых русских.
— Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?
— Да—а—а, погуляли.....

— Милый, привет, чем занимаешься?
— Лежу в постельке, засыпаю. А ты?
— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, с*ка, вертишься и не можешь уснуть!

Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
— И где логика?
— Ты о чем?
— Зачем придумали безалкогольное пиво?
— Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
— А кто его у тебя пьет?
— Одни дебилы.
— А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?

Француз сидит в баре и пьяно бормочет:
— Нет у меня теперь друзей, все умерли... Все, нет друзей... Но больше всех я жалею о Морисе... Да! О Морисе... И черт же дернул меня жениться на его вдове!..

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен:
— Куда тебе целую—то, упьешься ведь!
— Да горе у меня! Узнал, что младший сын — голубой. На другой день — то же
самое. Бармен:
— А сегодня что?
— Узнал, что и средний сын — педик. На третий день все опять повторяется.
Бармен:
— Ну, а сегодня—то что?
— Старший сын... тоже...
— Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто—нибудь с бабами спит?
— Да... жена!

В баре в течение 2 часов на меня пялился грустный парень. Мне стало не по себе и я купил ему выпить. Оказалось это зеркало.

Турист из России в турецком баре на ломаном английском говорит официанту:
— Гив ми ту бир энд ту коктэйлз мохито...
Официант:
— Вам пиво тёмное или светлое?

В баре:
— Ты куда уставился?
— Да глаз за жопу зацепился...

В баре:
— Ну, что Валя катим?
— Я не Валя, я Катя!
— Ну, что Катя валим?

— Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.
— Ну что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда.

— Мы что, так и будем стоять в углу бара, пить виски и обсуждать, какие все страшные вокруг?
— Ну да, мы же пришли сюда повеселиться.

Девушки—близнецы сидят в баре, пьют сок киви, болтаю о том, о сем. Пьяный мужчина внимательно перебирает пальцами, что—то шепчет и со вздохом отодвигает бокал с бренди.
— Не расстраивайтесь, — говорит ему одна из девушек, — вам не двоится, мы действительно близнецы.
— Все четверо?! Вот это да!

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
— Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
— Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
— И часто вы туда ходите?
— В ресторан—то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

Две девушки разговаривают в баре:
— Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? — спрашивает одна.
— О да! — заулыбалась подруга.
— Оно произвело там такую сенсацию!
— Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время.
Девушка очень громко кричит:
— Не буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое—то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и
поболтать с ним.
На что парень громко кричит:
— Двести долларов? Проваливай, шлюха!