Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про бар
Гомеопат в баре: "Бармен, налей—ка мне 100 миллиграмм маргариты." Бармен достает пипетку. "Эй, полегче! Мне еще за руль садиться!"
Заика в бар заходит, подходит к стойке:
— Ддай ммнее крружжкку ппива.
— Ппожаллусттта.
— Бблаггоддаррю.
Подходит нормальный человек:
— Кружку пива.
— Пожалуйста.
— Благодарю.
Снова подходит заика:
— Тты чче, нна ддо ммной пприккалывваешшься?
— Дда ннет, этто я ннад нним пприкколлолся!Француз сидит в баре и пьяно бормочет:
— Нет у меня теперь друзей, все умерли... Все, нет друзей... Но больше всех я жалею о Морисе... Да! О Морисе... И черт же дернул меня жениться на его вдове!..Приходит чувак в бар, заказывает двенадцать стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил десять, бармен сказал:
— Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
— Если б у вас было то же, что и у меня, вы б тоже быстро пили! — сказал чувак и быстро хлопнул еще две рюмки.
— А что у тебя?
— У меня 25 центов!Девушки—близнецы сидят в баре, пьют сок киви, болтаю о том, о сем. Пьяный мужчина внимательно перебирает пальцами, что—то шепчет и со вздохом отодвигает бокал с бренди.
— Не расстраивайтесь, — говорит ему одна из девушек, — вам не двоится, мы действительно близнецы.
— Все четверо?! Вот это да!— Милый, привет, чем занимаешься?
— Лежу в постельке, засыпаю. А ты?
— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, с*ка, вертишься и не можешь уснуть!Выходят два пьянчуги из бара. Один:
— Как звездой на небе много!
— Не звездой, а звездов, не знаешь словей, не выражовувайся...Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен:
— Куда тебе целую—то, упьешься ведь!
— Да горе у меня! Узнал, что младший сын — голубой. На другой день — то же
самое. Бармен:
— А сегодня что?
— Узнал, что и средний сын — педик. На третий день все опять повторяется.
Бармен:
— Ну, а сегодня—то что?
— Старший сын... тоже...
— Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто—нибудь с бабами спит?
— Да... жена!В баре в течение 2 часов на меня пялился грустный парень. Мне стало не по себе и я купил ему выпить. Оказалось это зеркало.
В пивном баре.
— У вас пиво свежее?
— Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела.В баре:
— Ты куда уставился?
— Да глаз за жопу зацепился...В баре:
— Ну, что Валя катим?
— Я не Валя, я Катя!
— Ну, что Катя валим?Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
— И где логика?
— Ты о чем?
— Зачем придумали безалкогольное пиво?
— Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
— А кто его у тебя пьет?
— Одни дебилы.
— А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?Ржевский с Наташей Ростовой на балу.
— Поручик! Видите у стойки бара Пьера Безухова? Какой смешной, толстый, неуклюжий...
— Да, Наташенька, неуклюжий... Да просто — увалень: даже козла вздрючить не может!
— Вы — пошляк! — кричит Наташа и, подбегая к Пьеру, возмущается, — Пьер! Вы знаете, что поручик Ржевский пошляк?
Пьер, потягивая шампанское и вздыхая:
— Знаю, Наташенька, пошляк... Да просто — мерзавец! Вот, представьте: дрючу я намедни козла, а он сбоку подкрался и в ухо ему так свистнул, что у меня в руках одни рога остались!Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
— А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал — побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
— Если этот урод не придет, заберу вон того лысого хмыря у стойки.Посетитель в баре подзывает официанта.
— Официант, у меня вместо пива одна пена!
— Значит, это хорошее пиво.
— Да, но я пришел попить пива, а не бриться.