Анекдоты про алкашей

25 Августа 2022 12:16
  • Встретились три алкаша, наскребли на пол литра, ну, а закуски нет. Давай они по карманам лазить, и у одного оказалась хлебная крошка. Ну, разлили по одной, по очереди крошкой за нюхали. Наливают по второй. Первый алкаш пьет, и крошка при за нюхивании залетает ему в рот.
    Второй и третий:
    — Ты что, падла, сюда жрать пришел?!

  • Приходит женщина к психологу.
    — Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит—пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг»... А недавно ушел от меня.
    — Доктор! Как вернуть его обратно?

  • Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают пол—литра.
    — Вася, а ты коня на скаку остановишь?
    — Нет.
    — А в горящую избу войдешь?
    — Нет.
    — Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты — не баба!

  • Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
    — Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
    — На хрена, здоровье дороже!

  • Два алкаша «беседуют».
    — Слышь, кореш! А что такое алк...алк..алкоголеанализатор?
    — Ну это такая штука... ты, короче, на неё дышишь и она говорит, как сильно ты пьян...
    — Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат.

  • Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
    — Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу.
    Второй ему отвечает:
    — Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

  • Идут два алкоголика по парку, упершись один об другого, чтобы не упасть. С другой стороны стоят два милиционера и разговаривают. Один алкаш говорит другому:
    — Видишь, вон два голубых идут.
    Другой говорит:
    — Да ну, не может быть, какие же они голубые?
    — Да, вот смотри, сколько вокруг девушек, а пристанут к нам.

  • — Как там твой алкаш? Опять деньги по казино и ресторанам просиживает?
    — Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

  • Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:
    — Hу как?
    — Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.

  • Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят — люди из села к ним бегут. Один из алкашей говорит:
    — Ишь ты! Поджечь — никто не может, а греться — так все бегут.

  • Один алкаш говорит другому:
    — Вась, давай мы тебе шнурки купим!
    Второй (удивленно):
    — А на фига они мне?
    — Дык... покупку обмоем!

  • Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
    — Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
    Детский голос из другой комнаты:
    — Мам, ты меня звала?

  • Два алкаша беседуют.
    — Слушай, а ты в приметы веришь?
    — Я верю только в одну народную примету. Если утром я открыл глаза с похмелья и мне явились герои «Марианны» — значит телевизор я еще не пропил!

  • Три алкаша хвастаются и кого какой похмельный синдром Первый говорит:
    — Я утром просыпаюсь, глаза тяжелые, спичку ставлю— ломается;
    — А я утром просыпаюсь, говорит второй, так пока до туалета добегу— семь раз кончу;
    — Фигня это все мужики, говорит третий. Вот я просыпаюсь утром под забором, штаны спущены трусы спущены сидит ворона и клюет мои яйца, а у меня во рту такой сушняк, что я даже КИШ сказать не могу.

  • Два алкаша переговариваются:
    — Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.

  • Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться. Очень долго не могут найти. Тогда один в сердцах говорит:
    — Всё, пошли, я буду первым и вторым.

  • Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16—этажного дома и говорит мужу:
    — Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать.

  • Идут два алкаша.
    Леха, ..мы где? ...в джунглях?
    — Сеня, твою мать...убери укроп с очков.

  • Идет пьяный мужик, цепляясь за забор, а под забором еще один валяется. Идущий алкаш спрашивает:
    — Ты меня уважаешь?
    Второй в ответ:
    — Я горжусь тобой!

  • В одесском ресторане:
    — Безобразие, от этой жареной скумбрии пахнет алкоголем!
    — А теперь, мадам? — спрашивает официант, отойдя от стола на два шага.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 128