Анекдоты про алкашей

25 Августа 2022 12:16
  • Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
    — Что, кодироваться, братан?
    — Угу...
    — Чего?
    — Да задолбала эта водка в натуре! Я блин тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала..
    — Да, братан, и у меня такая же фигня. Вернулся ночью, бухой, и принял грабителя за жену... Блин, КАК он сопротивлялся.. как кричал..

  • Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.

  • Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
    — Ты кто?
    — Барсук.
    — А чего ты тут делаешь?
    — Да на вас алкашей никаких белок не хватит..

  • Идет, цепляясь за забор, пьяный мужик. Под забором лежит еще один алкаш. Тот, который идет, спрашивает:
    — Ты меня уважаешь?
    Лежащий:
    — Не уважаю, я горжусь тобой!

  • Муж поддатый приходит домой. Жена сразу:
    — ...бу—бу—бу, алкаш чертов, только водка на уме...
    Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
    — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная!
    — Ну, посмотрим! Читай!
    — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
    — Да хоть доллар и евро.
    — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
    — Да я тебе сразу десять назову!
    — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр@х@нья — никаких интересов!

  • Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтоб кассирши не думали, что, я алкаш.

  • Дочь:
    — Все, папка, я выхожу за Женьку!
    Отец:
    Оксана, но он же алкаш и пьяница!
    Мать:
    — Дорогой, ну, надо же ей с кого—то начинать.

  • К алкашу, лежащему в луже, подходит полицейский:
    — Что ты тут вытворяешь?
    — А ты кто такой?
    Полицейский.
    — А ты водный или сухопутный?
    — Конечно, сухопутный...
    — Тогда зачем ты в морские дела лезешь?

  • В автобусе мужик спрашивает у маленького мальчика:
    Мальчик, как тебя зовут?
    — Алкаша.
    — Надо же, и я алкаш! А откуда ты едешь?
    — Из лагеря.
    — Ой, и я из лагеря! А куда ты едешь?
    — К бабе.
    — Не может быть, и я к бабе! А к чей?
    — К своей.
    — Видишь как! А я к чужой...

  • — Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
    — Нет. Я с ним серьезно поговорила, он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

  • Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
    — Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
    Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
    — Так ведь я же не достану!
    — А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
    Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак!
    — Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
    — А ты сильнее тужься!
    Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто—то по плечу стучит:
    Вась, проснись, ты обосрался!

  • Муж спрашивает жену:
    — Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
    — Наконец—то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
    — Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и
    вали!

  • Идет алкаш по лесу. Слышит — кукушка.
    — Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось?
    — Ук—Ук.
    — Это что значит?
    — Ты, гад, два года лишних прожил.

  • — А по какому поводу ты сегодня собрался пить?
    — Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.

  • Алкаш заснул. Снится ему что он помер и просит у св.Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Пётр:
    — Могу дать, но только будешь курицей.
    Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что—то. Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал:
    — Какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую.
    Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
    — Просыпайся гад, всю кровать обосрал.

  • Если выпил граммов двести, выпить триста — дело чести!

  • Трое алкашей идут по рельсам. Вдруг один говорит:
    — Плохо! Такие высокие ступени сделали!
    Второй:
    — И перила — низенькие!
    Третий с улыбкой:
    — Ура, ребята, вон видите, лифт едет.

  • Муж—алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает:
    — Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!
    — Да—а—а, подорожали стаканы, сильно подорожали...

  • Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
    — Папа, а кто эти дяди?
    — Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

  • Муж обращается к жене:
    — Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
    — Да иди пей, алкаш!
    — Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
    — Ленивый алкаш!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 128