Анекдоты про алкашей

25 Августа 2022 12:16
  • Алкаш дядя Вася на приеме у нарколога.
    — Я прописал вам курс таблеток от алкоголизма. Вы их пропили?
    — Нет.
    — Почему?
    — Я их пропил.

  • Стоит у пивного ларька алкаш — денег нет, а выпить хочется. Решил схитрить:
    — Взял пустую пивную кружку, помочился в нее и бросил муху. Подходит к продавщице и говорит:
    — Девушка, вы мне пиво дали, а в нем муха.
    — Все, вопросов нет.
    Налила в чистую кружку пива, а эту забрала. Потом из мочи муху вытащила и эту кружку дала следующему клиента. Тот отошел, отхлебнул, вернулся к ней и спрашивает:
    — Извините, а ГОВНА на закуску у вас нет!!!

  • Учительница:
    Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
    — Правда Маръя Ивановна!
    — Приведи пример!
    — Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на отцовом Лексусе слово ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

  • Играют в настольный теннис наркоман и алкаш. Нарком все время выигрывает.
    Алкаш:
    — Почему ты все время выигрываешь?
    — Как почему — у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня — один и летает плавно—плавно.

  • Лежит алкаш в луже. К нему идет милиционер:
    — Ты что разлёгся?
    — Приятель, не бранитесь!
    Гусь свинье не приятель!
    — Сообразил, взлетаю.

  • Два алкаша хотят выпить:
    — Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пyзыpя водки.
    Вася после возвращения:
    — Петь, я не сплетник, конечно же, но, по—моему, твоя жена с каким—то мyжиком там спит!
    — Тссс! Это водка того мужика!

  • Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит — на него мужик какой—то смотрит и спрашивает:
    — Что, замерз? Холодно?
    — Дддда...
    — А на фиг откопался?

  • Алкаши круглые сутки сидят во дворе бухают, откуда у них столько энергии и денег?

  • Совет: Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш!

  • Папа, а вот детские психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем—то занят, то не надо его отвлекать.
    — Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.

  • Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают:
    — Рыба—пила. Переглядываются:
    — Больше пить не будем!..

  • Алкаш хвалится перед своим знакомым:
    — А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
    — А меньше 100 грамм слабо?

  • Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
    — Мам, а ты мне машинку купишь?
    — Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

  • Идет алкаш по кладбищу. Видит, перед ним что—то большое, красное. Спрашивает:
    — Ты кто? Я — красное чудовище!
    Алкаш оборачивается и видит перед собой что—то большое, зеленое. Спрашивает:
    — Ты кто? Я — зеленое чудовище!Смотрит алкаш в другую сторону, а там что—то маленькое, серое. Алкаш говорит:
    — О, я знаю, ты — серое чудовище! Голос:
    — Гражданин, пройдемте в отделение!

  • Выиграл алкаш—русский путевку в загранку. Приходит там в бар и просит чего—нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
    — Ну ни хрена, у вас тут "Тархун" такой дорогой!

  • В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:
    — Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
    Алкаш:
    — Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

  • Столкнулись ночью перед столбом двое алкашей. Один говорит:
    — Слышь Вася, ты ж закодировался!
    — А я код угадал.

  • Сидят два алкаша, бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженым в руке.
    Один говорит:
    — Девочка девочка дай лизнуть?
    Девочка:
    — Я бы дала, да неохота трусы снимать.

  • В автобусе мужик спрашивает у малыша:
    — Мальчик, как тебя зовут?
    — Алкаша.
    — И я алкаш! А откуда ты едешь?
    — Из лагеля.
    — И я из лагеря! А куда ты едешь? Я — к бабе. Мужик с удивлением:
    — Хм! И я к бабе.
    — К чьей ?
    — К своей!
    — А—а—а! А я к чужой!

  • В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян. Самец гориллы:
    — Что ребята смотрите, нет свободных клеток.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 128