Анекдоты про алкашей

25 Августа 2022 12:16
  • Страшно бесят люди, называющие тебя алкашом всякий раз, когда несут тебя домой.

  • Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
    — О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
    Снегурочки:
    — А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

  • Жена посылает супруга, алкаша, в магазин. Приходит он туда, подходит к продавцу, и говорит:
    — Дайте мне, 0.5 белого и литр черного!

  • Один бухарик захотел до гнаться. На дворе ночь. Все магазины закрыты. Видит какая—то бабка с пузырем стоит:
    Бабка, почем водяра?
    — Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.
    Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил, выпил — чистая вода. В ярости набирает номер, а там:
    — Дежурная водоканала слушает...

  • Решили вечерком сообразить на троих.
    К полуночи не соображал никто.

  • Смотрит алкаш на вентилятор.... Долго смотрит...
    — Блин, ну до чего ж все—таки время быстро летит!

  • Умирает закоренелый алкаш и попадает в рай. Там он встречает своего собутыльника.
    — Слушай, Гриша, а за что же мы в рай—то попали? — спрашивает он.
    — Ну как же, Вася! — говорит тот, — мы всю жизнь по канавам да под заборами валялись, но никому плохо не делали. А помнишь врача, который нас вылечить хотел? Он тоже умер. Только его в аду черти на сковородке жарят.
    — За что же?
    — А из тех, кого он вылечил, один банк ограбил, двое растрату в особо крупных размерах совершили.

  • Решают два алкаша перед магазином:
    — Ну что, сколько брать будем, три или две?
    — Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.
    Заходят в магазин и говорят:
    — Три водки и две конфетки.

  • Алкаш поймал золотую рыбку и только хотел её съесть, а она ему говорит:
    — Не ешь меня,я тебе три желания исполню!
    — Давай! Мне бочку пива, собаке кость, а теперь засохни!

  • Приезжает жена из санатория — и ну на мужа орать:
    — Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Всю кухню пустыми бутылками завалил! Муж с похмелья почесал репу и говорит:
    — Чего—то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал.

  • Два алкаша сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят — люди из села бегут к ним. Один говорит:
    — Ишь ты! Поджечь — так никто не может, а греться — так все бегут.

  • Мужик возвращается с работы — в подъезде стоит, шатаясь, пьяный:
    — У, рогатенький...
    Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий день — то же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем:
    — У, рогатенький, ты еще и ябеда...

  • Два алкаша «беседуют».
    — Слышь, кореш! А что таакое алк...алк..алкоголеанализатор?
    — Ну ета такая штука... ты, кароче, на неё дышишь и она гаварит,
    как сильно ты пьян....
    — Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат.

  • Два алкаша распивают:
    — Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?
    — Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

  • Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают что надо бы расслабиться и пригласить мужиков.
    — Только нам надо много, человек 16 пригласить — говорит первая.
    — ???
    — Ну как. На 16 мужиков — 8 алкашей и 4 импотента.
    — Так остается 4.
    — А вдруг нам по второму разу захочется?

  • Пошли трое косых приятелей—алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать — никакой реакции. Ну, один и говорит — давайте, мол, я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите.
    На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время... Один приятель — другому:
    — Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был?
    — Не. Если бы был с головой, он бы туда не полез.

  • Все болезни — от спорта. Это жизненная практика убедительно показывает. Нет ни одного здорового спортсмена. Всё это — чушь. У всех них переломы, у всех какая—то фигня. А все мои друзья—алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.

  • Один алкаш — другому:
    — Сема, а что бы нам взять на ужин?
    — А там, на кухне, бутылка мяса

  • Стоят два алкаша в пивной:
    — Ну ты как? Ещё не женился?
    — Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, да всё никак порядочную девушку не встречу.

  • Ночь. Длинная длинная улица. Горит лишь один уличный фонарь. В обнимку с фонарным столбом стоит алкаш. Его выворачивает. Тут подходит болонка и начинает это все нюхать. Алкаш тупо опускает голову, и говорит:
    — Сосиски помню... ел! Макароны... э—э—э... помню — тоже ел! Но шоб собаку сожрать!...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 128