Анекдоты про алкашей

25 Августа 2022 12:16
  • Два алкаша —мужчина и женщина—ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
    — Третьим будешь?
    Он смотрит на неё:
    — Я и первым не буду.

  • Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
    — Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
    — Hет, Джинн, просто как только кто—то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

  • Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит:
    — Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевну.
    — Ну пока он досчитает, мы выйти успеем.
    — подумали пассажиры.
    А алкаш и говорит:
    — Шестью восемь — сорок восемь…

  • Два алкаша хотят выпить:
    — Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
    Вася после возвращения:
    — Петь, я не сплетник, конечно—же, но, по—моему, твоя жена с каким—то мужиком там спит!
    — Тсссс! Это водка того мужика!

  • Два алкаша говорят:
    — Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил...
    — Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело — 3 раза кончил...

  • Вась, ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
    — Это почему же?!
    — Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

  • Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу — небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках — тысячи бутылок спиртного...
    — Значит, всё—таки в рай...

  • Заходят ко мне как—то типа погорельцы, на самом деле видно, что алкаши еще те, и говорят, что вот погорели, жить негде, денег даже на хлеб не хватает, помогите хоть на хлеб. Ну я выношу им хлеб. Далее эти трое разворачиваются, не взяв хлеб и уходят. Спускаясь по лестнице, один говорит: "Бл*, надо было на похороны собирать, тогда б дали..."

  • Нарик добивает третий косяк:
    — Ох, лечу, лечу!
    Мимo ползет алкаш:
    — Дай и мне полетать!
    — Ну на...
    Алкаш затянулся раз—другoй...
    — Чтo—тo я ни хрена не лечу?!
    — А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

  • Муж ночью приходит домой. Пробует открыть квартиру, но не может.
    Супруга вылазит из окна:
    — Снова потерял ключи, алкаш? Сейчас скину мои.
    — Ключи у меня есть. А ты лучше скинь замочную скважину.

  • Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и алкаш одновременно.

  • Вечер 31—го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся алкаш. Жена недовольно ворчит:
    — Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент...

  • От «Кривого зеркала» до «Комеди—клаба» всего—то четыре шага:
    — Меняем жену на проститутку, алкаша на наркомана, олигофрена на олигарха, Петросяна на Мартиросяна!

  • Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
    — О, голубые идут!
    — Почему?
    — Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

  • 5 признаков любой тусовки:
    1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон.
    2. Воркующая парочка.
    3. Два сумасшедших алкаша.
    4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.
    5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему

  • Алкогольные вечера с друзьями важны, потому что именно тогда вы узнаете, кто хочет быть похоронен, а кто хочет быть кремирован.

  • Два алкаша базарят:
    — Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три?
    — Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет. первый подходит к прилавку магазина и говорит:
    — 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.

  • Алкаш рассуждает:
    «Вода — это жизнь! Почему? Да потому, что без воды невозможно сварить пиво, а без пива с утра ты готов всех убить».

  • Собрание общества анонимных алкоголиков.
    — Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
    — Я Рома. И я алкоголик.
    — А меня зовут Женя. Я, кстати, тоже алкоголик.
    — Ну чё, мужики, за знакомство?!

  • Сидят две бабки, пьют чай. Одна другой говорит:
    — Слышь, Никитична, а у нас то в подъезде алкаши каждый вечер приходят и пьют, и пьют... А потом на другой день приходят и обратно водку пьют и пьют... И через день около мусоропровода пьют и пьют...
    — А суть то где?
    — Так прямо в подъезде и ссуть...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 128