Анекдоты про змею

Читайте самые смешные анекдоты про змею. Мы собрали все анекдоты про змею которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про змею

26 Июля 2016
  • Пап, а как змея шипит? Отец – тёще: — Зинаида Петровна, скажите что—нибудь, сыну с уроками помочь надо.

  • Змей — горыныч прилетает в пещеру, а там три богатыря. — Мужики, пустите погреться. — Иди, змей летучий, по добру — по здорову. Летает змей — горыныч, летает... Как вдруг занепогодилось. Пойду, думает, попрошусь еще раз. Прилетает к пещере и говорит жалобным голосом: — Слышь, мужики, ну пустите. Я где—нибудь с краюшку, вы даже не заметите меня. — Иди на фиг отсюда. На улице совсем занепогодилось: — Дождь, гроза, молния. — Мужики, ну будьте людьми, — взмолился змей. — Ну ладно, заходи. Но только чтобы мы тебя даже не слышали. Змей — горыныч, занимая самое укромное место: — Иди на фиг, иди на фиг, а я может здесь живу.

  • Идет Баба Яга по лесу. Глядь — лежит Змей Горыныч разрубленный на куски, кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает: — Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять паленой водки опился? — Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им, что я — это сиамские близнецы. Вот и разделили…

  • Военнослужащий из подразделения "зеленых беретов" рассказывал о своих приключениях во Вьетнаме. — Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею. — Какой ужас! — воскликнула одна слушательница. — Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка. И все—таки я здорово испугался. — Если это была ветка, то почему же вы испугались? — спросил другой слушатель. — Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама оказалась змеей.

  • Трех головый змей. Одна из голов спит. Вторая с третьей: — Ты знаешь, что наша первая голова в рот берет? — Да черт с ней, главное, чтобы в жопу не давала.

  • Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей. — Ну и что? — Получила Гран—при!

  • При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.

  • Ползут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна другой говорит: — Давай над слоном подшутим! А другая и отвечает: — Хватит, Рон, над стариком Хоттабычем уже пошутили!

  • — Ты кто? — Змея. — Почему в очках? — Очковая. — Почему дрожишь? — Очкую.

  • — Следующий 2016—й год будет годом обезьяны. — У нас что ни год — то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?

  • Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

  • Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи? — Что, нездоровится?

  • Заклинатели экономической змеи не любят менять дудки.

  • Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от индийской дудки.

  • Мальчик спрашивает у мамы: — Мам, а что такое флирт? — А вот к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь. На следующий день: — Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай. — Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что—то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное, у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.

162 Анекдота в категории