Анекдоты про животных

Прикольные анекдоты про братьев наших меньших, животных, для взрослых и маленьких читателей. Курьезы связанные с животными, анекдоты с зверями в главной роли и потешные случаи при участии зверюшек.

Анекдоты про животных за все время

19 Октября 2018
  • Бунт на заводе сумок Луи Виттона — кенгуру требуют выдавать зарплату продукцией.

  • Иду вечером домой, навстречу — овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке, формулировку: — Ну что ты! Ты же в наморднике!

  • Лиса — это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, её надо оттуда выкурить. — А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! Она по любому выйдет из норы за минералкой.

  • Сын пишет письмо из армии: — Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я подстрелил белого медведя. Через месяц — еще письмо: — Дорогие родители, я не могу написать, где я служу, но вчера в клубе я танцевал с чукотской девушкой. Еще через месяц: — Дорогие родители, вчера доктор сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем, а подстрелил бы местную девушку.

  • Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа: — Мойша! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!! Мойша, недовольно: — Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

  • У попа была собака, он, как мог, её любил. — Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. — Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. — И без этого кусочка поп не женится теперь.

  • Судят грузина за изнасилование колхозной коровы, и приговаривают к ссылке в Сибирь. Последнее слово осужденного: — А если я там белого медведя изнасилую, меня назад отправят?

  • Хочу хомяка. — За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. — Хочу стать хомяком.

  • Идет слон по пляжу и видит голого мужика: — Как ты таким маленьким кушаешь?

  • В пустыне на миссионера напал лев Мессионер взмолился: — Господи, внуши этому зверю хрестианские чувства Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит: — Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

  • — Еду вчера по городу на своем Москвиче, весь грязью заляпанный, номеров почти не видно, боюсь гайцы придерутся. А тут впереди меня — дамочка на "Хонде". Вся такая правильная: — И машина у нее чистая, и ограничения скорости она соблюдает, и повороты показывает, и резко не тормозит, и на светофоре останавливается, и пешеходам дорогу уступает... Тьфу, противно даже! Ну я ей и преподал урок реал—вождения: — Подрезал ее так красиво, а она, по своей бабьей дурости, чуть автобусную остановку не снесла. — Да, не говори. Баба за рулем — это обезьяна с гранатой!

  • Как—то прогуливались по улице: — Карлсон, Малыш, и его брат Боссе. Навстречу им идет красивая девушка. Боссе: — Смотрите, какая классная девушка! Карлсон: — Жаль, что она не из варенья. Малыш: — Ах, если б это была собака.

  • Саш, а давай какое—нибудь домашнее животное заведём! — Наташ — тебе меня мало?! — Ну, это не то! — Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

  • Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: — Стоять! Она остановилась. — Лежать! — Легла. — Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: — Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

  • Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает: – Что ты сейчас делаешь? – Пью молоко. – Что такое молоко? – Такой белый напиток. – Что значит «белый»? – Ну как лебедь, такая птица с изогнутой шеей. – Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю. – Вот что значит «изогнутый». Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью: – Спасибо тебе, ребе! Теперь я знаю, как выглядит молоко!

2817 Анекдотов в категории