Анекдоты про животных

Прикольные анекдоты про братьев наших меньших, животных, для взрослых и маленьких читателей. Курьезы связанные с животными, анекдоты с зверями в главной роли и потешные случаи при участии зверюшек.

Анекдоты про животных за все время

24 Января 2017
  • Когда я вижу, как ты танцуешь, малыш, я же лучше собаки.

  • — Знаете, мне всегда казалось, что вы ужасный фотограф. — Что, вам не нравится фокусировка или ракурсы? — Какие бл*ть ракурсы, на ваших фотографиях убивают детей и еб*т оленей!

  • Турист разглядывает выставленных для продажи животных в зоомагазине и видит, как человек покупает обезьяну за 5000 долларов. Подходит к продавцу и интересуется, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец: — Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код. Турист начинает внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и замечает, что одна из них стоит 10000. — А эта что умеет? Продавец: — Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно—ориентированных языках. Турист оглядывает магазин и видит еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой 000. — Ого! А вон та стоит 50000!!!! Что же она умеет?! Продавец разводит руками и говорит: — Сам точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager Продавец разводит руками и говорит: — Сам точно не знаю, но другие обезьяны называют ее

  • Медведь, научившийся кричать "ау", сгорел в машине.

  • Дедушка спрашивает внучку: — Что будет, если подрочить котику? — Сперма! — Правильно, а что будет, если подрочить собачке? — Сперма! — Правильно, молодец, а что будет, если подрочить дедушке? — Сперма! — Молодец, правильно, и шоколадка!

  • Кошка по кличке «Собака» умерла от внутренних противоречий.

  • Уж лучше любить и потерять любовь, чем тебя сожрет стая бездомных собак.

  • Провожу учет численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно — по 30, по 20 штук. Они же часто теряются в лесу да и звери бывают тырят вместе с мышью. Продавщица в очередной раз изумленно спрашивает: — Да сколько же у вас мышей!? — Не так много как хотелось бы. У меня пельменная, — скромно ответил я.

  • Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого: — Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает: — Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим.

  • Во дворе: — Ух, какая у вас здоровенная собака! — Да, неоднократная медалистка! — Небось поднаебет — песочницы мало!

  • — О, здесь всё красивее! — радовался он. — Так мягко и удобно! Травка щекочет под подбородком, и пчелы жужжат. Я соберу листья и построю свой домик. Я сяду тут, под окном, и буду любоваться природой! — Знаешь, кучка, не стоит строить дом тут, посредине газона, — поучал Воробей. — Здесь, бывает, работает газонокосилка. Она очень громко шумит и рубит всё на мелкие кусочки. Опасная вещь! Пойдём лучше к кустам сирени, не будем ждать газонокосилку. Там хорошо и мирно. — Спасибо тебе, умная птица! — поблагодарил Какашка. Он собрал листья деревьев и устремился в тенёк. Там было очень приятно сидеть и дышать свежим воздухом.

  • — Говорят, Ген прокуратуре разрешили экспорт собак. — Зачем? — Всех собак в Украине на Тимошенко уже повесили, а доказать пока ничего не могут.

  • — На Валуева напал в лесу медведь! — Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!

  • Снегири не гири. Слово не воробей. Курица не сушка. Капитан Очевидность серьёзно взялся за птиц.

  • — Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? — Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

2817 Анекдотов в категории