Анекдоты про животных

Прикольные анекдоты про братьев наших меньших, животных, для взрослых и маленьких читателей. Курьезы связанные с животными, анекдоты с зверями в главной роли и потешные случаи при участии зверюшек.

Анекдоты про животных

26 Августа 2016
  • Продолжение второй истории. Пришла в гости через неделю к охотнику. Рассказываю в картинках свою историю. Охотник послушал и говорит: "Медведь был старый, сытый, раз в реке (рыбы много), но почему ты так уверена, что на мужика нападут??? А если медведица?..."

  • Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает: — Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.

  • Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: —Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса в трусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну сдохнет, так сдохнет.

  • День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар — чуть дерево не рухнуло... Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана. — Эй, сова, лети немедленно, Винни—Пуха зови. Скажи, что Пятачок дембельнулся!

  • В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант: — Мы не готовим мясного, сэр! — Я вегетарианец, несите, что у вас есть. Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла: — Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!

  • Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака". И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.

  • Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово. — За изнасилование белой девушка я осужден на 10 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы меня отправите на юг?

  • — Почему собака лижет себе задницу? — Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.

  • Милый, по—моему заяц — самое глупое животное! Не правда ли? — Совершенно верно, мой зайчик.

  • Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит: — Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты! Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит: — А вы что хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?

  • Скачет заяц по опушке, вдруг споткнулся, как шлепнется мордочкой в птичий помет. Встал, обтер лапой, понюхал и сказал: — О, помет! Слава богу, что не наступил!

  • Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит: — Кто испортил воздух? Лев: — Ну я, а что? Заяц с восхищением выставляя большой палец: — Запах — Во!!!

  • Встречаются две утки в пруду. Первая говорит: — Кря—кря! Вторая, раздраженно: — Блин, я ж то же самое хотела сказать!..

  • Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой Петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: — А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: — А я на стройке работаю! Волк и лиса: — И что?! Медведь: — А там Туркмены, их ни кто не считает!

  • Спорить с женщиной — как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил — беги со всех ног...

2817 Анекдотов в категории