Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку, всегда смешные и во все времена актуальные. Сборка всех самым угарных шуток и нелепых ситуаций про Вовочку. Новые приключения Вовочки в школе и дома.

Анекдоты про Вовочку за все время

15 Ноября 2018
  • Учительница биологии приносит на урок коробочку червей и три пробирки: — Вот дети смотрите! — и кидает червя в пробирку с водой. Червяк ничего, плавает. Берет другого и в порбирку со спиртом. Червяк покорчился и издох. Третьего — в пробирку с раствором никотина. Hу и этому червяку труба пришла. — Дети, какой можно сделать вывод? Вовочка: — Мариванна, надо больше пить и курить, чтобы черви в животе не завелись!

  • В детском саду группа сидит на горшках. — Лена, ты знойная женщина? — спрашивает Вовочка. — Не знаю... — Ну—ка, встань с горшка! Знойная, — смотри какой пар идет!

  • Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

  • Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым. — Почему набитый? Чем набитый? — недоумевал он. — И действительно, чем? — думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзолея..

  • Подходит Вовочка к маме и говорит: — Мам, а я полы замел... — Молодец, Вовочка, — отвечает мама. — Мам, а я полы помыл. — Молодец, Вовочка. — Мам, а у нас кошка забеременела... — Молодец, Вовочка...

  • Вовочка подходит к маме: — Мам, дай 100 рублей на кино! — Нет, Вовочка, иди делай уроки. — Ну ма—а—м! Ну да—ай! — У меня нету, иди попроси у папы. — Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да—ай! — Нет, и не клянчи. — Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу. — Какую? — Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая—то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили! — И о чем же? — Вот дашь 100 рублей, тогда скажу. — Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили? Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман): — Женщина сказала «Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!», а папа сказал «Да, да, я его непременно выпорю!!!»

  • На уроке русского языка. Учительница диктует предложение второклассникам: — Дети бегали за школой... Тут Вовочка тянет руку: — Мариванна, а как это дети могут бегать за школой? Она же на месте стоит!

  • Марь Иванна: — Вовочка, дай объяснение слова "оскорблять". Вовочка: —"Оскарблять", Марь Иванна, это униженная женщина, получившая "Оскара".

  • На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку: — Расскажи нам о человеческом сердце. — Ну — отвечает Вова — У сердца есть ноги... — Как это так? — удивляется учительница. — Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".

  • МарьИванна сказала, чтоб дети принесли говорящих животных. Все, конечно, принесли попугайчиков, а Вовочка ничего. — Вовочка! А где твое животное? — Оно дома, это говорящий ежик. — Говорящих ежиков не бывает! — Вы заходите ко мне сегодня вечером, я вам покажу. Пришла, значит, МарьИванна, Вовочка дает ей указку и говорит: — Засуньте ему в задний проход, он будет говорить! Та и засунула. Ежик — ФФФЫФФФЫФ. — Да он не говорит! — А вы глубже. Ежик — ФФФЫФФФЫФ. — Да ты меня разводишь! Вовочка берет указку и до половины как засунет. Ежик — ФФФАААТТТИТТ ФФФАААТТТИТТ!

  • Марь Ивановна: — Вовочка, ты почему плохо подготовился к математике? Вовочка: — Да в три.целых.четырнадцать.сотых.зду эту математику.

  • Подходит Вовочка к маме: — Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи? — А зачем тебе 2 сынок? — Ну, маленькой буду писать. — А большой? — А большой чистить зубы, как наш папа няне...

  • — Вовочка, что такое басня? — Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с обезьяной, вот как мы сейчас!

  • — Ну что ты сегодня получил? —спрашивает папа Вовочку. — Четыре—выпалил сын. — А почему не пять? — А у нас было только четыре урока.

  • — Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? — Четыре рогатки, Марьивана! — Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю! — А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!

1740 Анекдотов в категории