Анекдоты про вечер

Читайте самые смешные анекдоты про вечер. Мы собрали все анекдоты про вечер которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про вечер

28 Мая 2018
  • Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".

  • Желудок болит, — жалуется пациент. — Что ели? — Утром капусту. В обед — овощное рагу. Вечером — зеленый горошек. — Ну, тогда вам нужно на прием не ко мне, а к ветеринару.

  • Вечер, свечи. Путин общается с женой: — Добрый, э—э—э, вечер, буду, э—э—э, краток, кончаю!

  • Три негритянки заспорили, чей муж настоящий негр. Говорит первая: — Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные! Вторая ей возражает: — Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная! — Ха—ха—ха! — рассмеялась им в лицо третья. — Мой муж вчера вечером пукнул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи!

  • — Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. — Нет, я не маньяк. Я — телезритель.

  • — Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером? — Видимо, брею ноги.

  • Вечером минувшей пятницы украинские учёные нашли ранее неизвестный повод выпить.

  • Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин: — Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел! Второй: — Да что там пять, мне и десять не жалко! Третий: — Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Девушка оборачивается: — Простите, кто из вас третий говорил? Армяне: — Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

  • Муж явился домой после полуночи. — Где был? — спросила жена. — Бастовал. — Ну, чего добился? — Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...

  • Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика. — За что? Барин. — Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.

  • — Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто—то живёт... — Почему ты так думаешь?! — Да жена каждый вечер туда еду носит!

  • Встретились два приятеля. Один спрашивает: — Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой? — Очень просто: по утрам она делает все, что хочет, а вечером я делаю все, что она хочет...

  • — Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре. — Ну что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда.

  • Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе «слава Богу, уже пятница!» Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе «слава Богу, уже вечер!»

  • — Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как—то сухо… — Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

952 Анекдота в категории