Анекдоты про ужасы

Читайте самые смешные анекдоты про ужасы. Мы собрали все анекдоты про ужасы которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про ужасы

15 Октября 2018
  • В гарнизонном кинотеатре идёт детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит: — Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса. но тут из глубины зала раздаётся командирский голос: — Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

  • В такси на заднее сидение садятся двое. Один другому: — Представляешь, был я вчера у Петровых, так они одни и те же рюмки для ликера и водки поставили! — Какой кошмар! Ну, это еще что: вот я позавчера у Ивановых был, так они даже рыбных ножей не положили! — Ужас! Водитель слушал, слушал... поворачивается и говорит: — Ребята, Вы меня конечно извините, но это ничего что я к Вам спиной сижу?

  • Через день после женитьбы молодая звонит своей маме: — Мамочка, тут семейный скандал был, что делать, ужас... — Спокойно, милая, после свадьбы в каждой семье бывают неполадки, все уладится. — Это все ясно, но что с трупом делать?

  • К родильному дому подъезжает автомобиль. Из него выскакивает мужчина, открывает заднюю дверцу и в ужасе восклицает: — Боже мой! Я забыл жену дома!

  • — Дайте мне пожалуйста два билета на места для поцелуев. — Молодой человек, у нас фильм ужасов! — Ничего, я со страшненькой.

  • — Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! — Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой—закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

  • Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет: — Разбил, расколол, пополам!

  • — Кто вчера смотрел фильм ужасов? — Я. — Иди и убери за собой.

  • Приходит один раввин к другому и говорит: — Кошмар, ужас! Представляете, ребе, мой сын, моя надежда и опора, принял христианство! Я в трауре! Другой отвечает: — Представляете себе, ребе, и мой сын, которого я прочил себе в преемники, тоже принял христианство! Кошмар! Тут они вдвоем воззвали к господу Богу: — Боже, за что ты нас так наказываешь!? Сделай же что—нибудь, Господи! Раздается гром небесный, яркая вспышка, и громовой голос с небес отвечает: — Послушайте, евреи! Что же я могу поделать, если и мой сын тоже, того.

  • Две подружки болтают по телефону: — А мой брат женился. — Ну и какая она, красивая? — Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает. — Ужас, она еще и пыльная!

  • Военнослужащий из подразделения "зеленых беретов" рассказывал о своих приключениях во Вьетнаме. — Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею. — Какой ужас! — воскликнула одна слушательница. — Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка. И все—таки я здорово испугался. — Если это была ветка, то почему же вы испугались? — спросил другой слушатель. — Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама оказалась змеей.

  • Литератор: — Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись. — Господи! Неужели он уже умеет читать!

  • Два мертвых духа летают по дворцу. Вдруг где—то заскрипела дверь, и один дух в ужасе говорит другому: — Ты тоже, слышал эти рассказы про живых?

  • Беременная женщина бузит ночью мужа, вся перепуганная, трясется. Муж взволнованно спрашивает: — В чем дело? — Мне приснился кошмарный сон. Мне вдруг приснилось, что я родила негра с двумя головами. — Да спи, глупенькая, успокойся. Подходит время рожать. Муж отвозит жену в роддом, а через некоторое время приезжает за любимой женой и долгожданным ребенком. Выходит врач и обращается к мужу: — Вы только пожалуйста, не волнуйтесь, такое бывает, но еще ни о чем не говорит. Я хочу вам сказать, что у вас родился сын—негр... — Что, с двумя головами? — в ужасе спрашивает молодой отец. — Да нет, ну что вы, конечно, с одной. — А, ну тогда слава богу!

  • Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно: — Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор в ужасе: — Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

147 Анекдотов в категории