Анекдоты про ужасы

Читайте самые смешные анекдоты про ужасы. Мы собрали все анекдоты про ужасы которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про ужасы

23 Сентября 2017
  • В магазин заходит очень толстый—претолстый мужчина и говорит продавцу: — Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли. Продавец(с ужасом смотря на него): — Я тоже!

  • В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант: — Мы не готовим мясного, сэр! — Я вегетарианец, несите, что у вас есть. Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла: — Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!

  • Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором. — Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

  • Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? — Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. — А в хорошем — в кадр тихо—мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

  • Черепаха—клаустрофоб живёт в ужасе.

  • Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что—нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена — 5 шекелей"

  • Разговор двух подруг: — Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там — маньяк! Осмотрел он меня с головы до ног... — Какой ужас! — Вот, он тоже так сказал. Повернулся и ушёл.

  • Милый, давай ужасы посмотрим. — Ну ладно, смывай косметику!

  • Приходит как—то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит: — Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!!! — Поручик, а как это произошло? — Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно — мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо дабы познакомиться, а она с криком от меня..! — Хм, поручик, а как Вы были одеты? — Хм, как обычно, по—домашнему: пенсне, тапочки, презерватив.

  • Почему фраза: — Профессор завалил студента на экзамене, не вызывает такого ужаса как фраза: — Студент завалил профессора после экзамена?

  • Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот—вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

  • Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна кричит: — Ой, муж пришел! Муж с ужасом: — Где он? — и лезет под кровать.

  • Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.

  • — Кто вчера смотрел фильм ужасов? — Я. — Иди и убери за собой.

  • Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. — Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! — Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда—нибудь возникают первые споры, конфликты. — Да это я знаю. А с трупом чего делать?

147 Анекдотов в категории