Анекдоты про ужасы

Читайте самые смешные анекдоты про ужасы. Мы собрали все анекдоты про ужасы которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про ужасы

21 Мая 2018
  • Читает блондинка медицинскую книгу про какую—то болезнь. Она в ужасе, все симптомы, как у неё. В конце статьи написано: — Болеют только лошади. Блондинка: — Вот блин, так что, я лошадь?

  • Почему праздники у меня всегда похожи на фильмы ужасов? Сначала все клево тусят, потом расходятся по одному, а я остаюсь одна со стремным чудовищем.

  • — Кто там? — Сантехник пришел, дочь вашу еб*ть! — Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем! — Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу еб*ть!

  • В гарнизонном кинотеатре идёт детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит: — Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса. но тут из глубины зала раздаётся командирский голос: — Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

  • Д'Акоста плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться: — Господи! Господи! — Тише вы! — говорит Д'Акоста — Если Бог вспомнит, что вы здесь, нам всем конец!

  • — Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит. — По ходу, кошку делили...

  • Штирлиц шел по Кальтенбруннерштрассе. — Стой! — услышал он окрик из—за спины. Штирлиц засунул руку в карман. — Это конец, — подумал Штирлиц, — но где же пистолет?.. Но тут же с ужасом обнаружил: — Это пистолет... но где же конец....

  • Беседуют две дамы. Первая говорит: — Мой супруг такой страстный, просто ужас! Говорю вам: он настоящий тигр! — Мой муж тоже как тигр, — отвечает вторая. — Да вашему мужу, Господи, прости, уже стукнуло семьдесят! — И что с того? Ну, он тигр—слабак...

  • Блондинка — подружке: — Ужас! Я вешу 61 килограмм!!! — А сколько было? — Мама говорила, что 3400...

  • Европейские социологи в ужасе: — По данным последнего исследования — в России 3/4 населения узкоглазые...... Российские социологи успокаивают: — В России нельзя проводить исследования 1 января!

  • Две коровы беседуют на пастбище. Одна: — Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас! Вторая: — Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.

  • Платини возмущенно говорит Януковичу: — Это же ужас, какие у вас высокие цены в отелях! — Да, вы не волнуйтесь. Зарубежные болельщики смогут обратиться в ЖЭКи и оформить там субсидию.

  • Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. — Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! — Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда—нибудь возникают первые споры, конфликты. — Да это я знаю. А с трупом чего делать?

  • На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина: — Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: — Я?!! — Успокойтесь, я учительница...

  • — Доктор? Что случилось? — с тревогой спросил Джек Харкнесс у Повелителя Времени, подпиравшего двери изнутри. — Встреча выпускников и выпускниц ТАРДИС... — с ужасом пробормотал Доктор.

147 Анекдотов в категории